跟着年事的增加、人间的变迁，我们常常会遇到半吐半吞、不知道该说什么的困境。朋友打电话告知你，他失业了；共事的检讨讲演出炉，断定他罹患癌症；大学同窗正阅历婚变，筹备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父忽然逝世亡，而老婆为来不迭见最后一面而抱憾……。

面 对这些伤痛或为难，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的水平？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑难，倾心凝听并安抚他的 苦痛与焦急？而当自己遭遇艰苦、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的才能吗？……….

我发明这10大准则也同样实用于其它场所，尤其是作为征询职员。

对 许多人而言，目睹别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们时常会想疾速解决它、采用某些举动，或想法提供即时的摆脱。有些人则为了防止说错话，情愿挑选什 么都不说，而错失表达关心的机会。我们天天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能当时在脑海中做训练，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别 人需要支持，或是自己需请求援时，却往往口是心非，或不着边际、旁敲侧击，绕一大圈而毕竟无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于 「搜索枯肠」的名义对话？该如何整合身、心、灵，以天然之姿来做最有效的对谈？

《HealingConversation》作者南 丝．格尔马丁，针对如何补充人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、将心比心的对谈，让求 援者取得适度纾解，进而做作地到达「医治的后果」。当你不肯定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则：

1. 聆听聆听不是坚持缄默，而是细心听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指谈话或提问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题， 认为这样就是聆听该有的姿势。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立即知道事情的来龙去脉。我们必需乐意把自己的「内 在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自发进行的对话，包含动头脑想着该说什么、如何响应答方的话，或打算着接下来的话题。

2. 停顿
在 对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该临时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提示自 己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快捷解决对方的不安，因此没有正面思考问题，便直接跳到采取行为的阶段──说些或做些我们以为对对方有益的事。

不慌不忙地停顿与思考，可让我们停止下判断、停滞反应，并且发生好奇心。如斯，有助于在主要的?那间，施展同理心，假如没有做这样的停 顿，我们可能会在?那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才干进行加速。

安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时激动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当好汉

帮助别人渡过艰巨岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「救命」出来。人们有权利和义务，去蒙受他们行动的成果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着倏地驱散痛苦。我们仅试着提供让他们超出「胆怯之河」的桥梁。

当 友人、家人陷于情感或身材的苦楚之中时，支撑他们的最基础方式是：容许对方哭泣。面对呜咽的人，人们最天然的反映，等于盼望对方结束哭泣，并跟他说：「别 哭了，事件必定能够坦然解决的！」实在这并不是最恰当的反响。当对方抽泣或掉泪时，咱们通常会对本人的无助而觉得坐破难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒 素排出体外的一种方法，而掉泪则是疗伤的一种进程。所以，请别急着拿面纸给对方，只有让他晓得你支持他的情意。

4. 给予安慰

给 予抚慰并不是告诉别人：「你应该感到……」或是「你不应当认为……」。人们有权力保有其真正的感到。安慰是指：不要对他们下断定，不要心 想他们正在受苦、需要接收帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不须要透过「批准或反对」他们的抉择或处置窘境的办法，来表白关 心。

5. 感同身受

当我们忙着试图辅助别人时，可能会忘却人们会察觉到我们内心的稳定──没有说出来的设法和感 觉。只管人们无法确知我们的主意，但通常可以觉察到我们是否惶恐、对他们下判定，或是为他们感到难过。背靠背安慰别人，和我们心坎真正的状况，有很大的关 联。由于对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的疼痛，也需忍耐自己内心的煎熬。不管面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候

改 变会带来很多混乱。不人可以敏捷整理那样的凌乱。人们需要时光去调适、检查、转变跟讯问：「如果……，会怎么？」的问题。在「疗效对话」中，我 们学着接受以下事实：我们的成员、同事或街坊，有时候仅需要我们当他们的「共识箱」，且能不厌其烦地供其重复应用。

7. 英勇挺身而出

不 论身处任何状态，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想赞助的人知道我们的感觉，也是不妨的。甚至可以诚实地说：「我不知道你的感觉，也不知 道自己该说什么，但是我真的很关怀你。」即使自己对这样的表达觉得好笑，仍是可以让对方知道，你不急着「当初」和他交谈。你或者可以取舍用书写的方式，来 抒发感觉和想法。除了语言的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的情势。

8. 供给适用资源

不需帮别人找到所有问 题的答案，但可以努力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打多少通电话，连结人脉；也可以找相干的书籍给他们阅 读；也可以让他到“愚人吧”www.yuren8.cn来看看寻找风趣和乐趣；或是罗唆提供一个躲避的空间，让他们得以安静地寻找自己的谜底。

9. 设身处地、自动帮忙

当我们问：「有没有我可以帮忙的处所？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。身临其境去考量人们可能需要的帮助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即便我们遭受过相似的教训，也无奈百分之百懂得别人的感触，然而我们可以善用同理心去关心对方。切记需先耐烦听完别人的故事，再斟酌有没有必要分享自已的故事？而分享的成果是否对对方有利？

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