是的，在真爱中不就义与负担，真爱中也没有“应该”。所有的“应当”、“累赘”、“牺牲”都会在性命中的某一天、某一时刻、某一层面请求代价与偿。我爱好：“我爱你，是由于你值得，所以我抉择要去爱你。”我也喜欢爱你时候的我，那个我充斥了爱跟温顺。这种觉知的爱不是为了别人而牺牲、勉强自己的须要而去爱，而是为了本人的所爱而去爱，这样的爱才不会给双方带来负担，彼此之间也不会因而而觉得有压力。真正的爱是没有条件的，他所爱的就是你自身，咱们称这样的爱为“无前提的爱”。

　　当我们是婴儿刚来到这个世界的时候，接受到父母亲给我们无条件的爱，但是这样的爱对我们而言，接受的时光和分量都太少了！很快地，我们就开始接收有条件的爱。我们的父母亲在内心深处受到全部社会价值观的影响，他们也以为我们必需成为什么样的人才会是有用的、有价值的，才会被喜欢、被尊重、被爱。于是父母为了爱我们，开端用他们的爱来把持我们、塑造我们。为了适应这个环境，避开处分和苦楚，得到认同和爱，必须开始做些不是出自心坎的行动。逐步地，我们依靠外界尺度的性情开始构成。在这段六岁以前的成长进程中，能得到越多真爱、越多“无论你是什么样子，父母都是爱你的”，接受这种无条件的爱越多的人，他的存在意识就越强。然而父母亲都深爱自己的孩子，因此，十分焦急想在孩子很小的时候就尽力以社会标准来教导他们。很多为人父母者，无奈看见自己里面压制着对从前生命的挥霍和不喜欢自己所造成的成果。他们老是盼望孩子比自己更强，在孩子还没有充分得到无条件的爱时，就给他们有条件的爱，去塑造、教诲他们。换句话说，孩子们对自己内在的存在，并不能占有很充足的满意，而当年纪日长，便开始在外在的世界中追寻认同和确定，于是会用两样货色来补充自我存在价值的缺少，第一种是做些什么（doing）？第二种是领有什么（having）？[注：作者近年讲学中又加上了第三种，成为什么（becoming）]来替换自己的存在价值。像林靖娟老师的事件，对她而言，身为一个老师，拥有高贵巨大的情操是她的天职，然而这真的是本分，仍是后天的文明教导、社会价值观所赋予她的职务？对她来说，做这件事竟比她的存在还主要、比她身边的亲人对她的爱更重要。

　　对某些人来讲,爱情语录，做一个好人比他的存在更重要；做一个受欢送的人，做一个崇高的人，做一个对社会有奉献的人，做一个对别人有利的人，做一个平和、儒雅的人，远远超过他自己存在的价值。为了要做好这样的一个人，他可以扼杀、牺牲许多的自我以及实在的情感、思维，最后造成了他的存在只能依附在做些什么（doing）之上。假如有一天当他自己无法合乎社会所赋予的价值观时，他就会不喜欢自己，会认为自己切实很糟，自己的存在一点价值都没有，自己是一个没有用的人，甚至无法再持续生存下去。而另外一种将自己的存在依附于拥有什么（having）之上的人——尤其在这个歌唱物资的时期里，我们能够看到良多这一类型的人。许多男人将自己的存在定位于拥有屋子、事业、奔跑、宝马、劳力士之上；许多女性也把自己的存在价值依附于拥有幸福家庭、听话的孩子、爱她又温柔且事业有成的老公身上。同样地，我们也看到在这些用“拥有”来证实自己存在价值的背地，有多少危险和心酸。许多传统妇女当有一天她们的老公爱上别的女人；当她听话、作业又好的孩子突然变得叛逆；当她暖和的家庭忽然粉碎时，她们在霎时间损失了自己的存在价值，感到一切都毁了，生命里什么都没有了，自己再活下去也没有什么意思，甚至因此自残的也大有人在。我们也能看到有些男人生意失败、破产了，自己所有的所有都消散了，而后一败涂地，从此生命颓丧，这些都是我们将自己的存在价值依附于外界，用doing和having取代的一种广泛景象。其重要起因是因为幼年时候我们所接触的无条件的爱太少。

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