24日刚宣布了今敏逝世的沉痛新闻，25日下战书，日本导演今敏生前亲笔书写的遗书颁布了。遗书中回想了自己的病情，和家人朋友的点滴以及并对动画创作，洋洋洒洒多少千字，用情逼真，令人为之打动。以下是全文翻译：

　　

　　今敏生前写下的最后遗嘱全文翻译：

　　再见

　　忘记不了5月18日那天，武藏野红十字医院，被轮回科医生告知“胰腺癌末期，癌细胞已经进入骨髓，最多只有半年生命了”。听闻这个消息后，和妻子二人登时呆住了，感慨着为何命运会如此打趣人。只管以前就常常在想“即使突然死去，也没什么太惊讶的”，但事情产生的也太过突然了。

　　也许之前就有过一些前兆，两三个月前，后背和大腿根部开始痛苦悲伤，右腿甚至迈不起来，就连走路都很艰苦，为此去看了针灸医生和推拿师。但一切并没有好转，经由MRI和PET-CT检查后，最终得悉自己将未几于人间。当妻子知道我的病情后，到处闻讯延命的办法，然而得到的谜底却是无药可医。

　　得到了身边朋友的支持，我做出了和个别人不同的决定，废弃应用抗癌药物，“用自己抉择的方法走完剩下的日子。”但是光靠意志力依无法坚持，就像创作动画一样，病情却日益加重。

　　而作为社会人，我至少有一半行动是遵守着民众价值观的，比方按时上税，为一家了不起的公司工作。和为了延永生命而做好筹备相反，尽管“要做好面对死亡的准备”，但事实上却完整没预备好。一方面我将著述版权拜托给两位亲友，让他们成破一家小公司；另一方面，把我为数不多的财产交给妻子保存。不管今后会不会发生遗产纠纷，为留下的妻子解决好今后的事情，也让我能安心的前往另一个世界了。

　　手续方面是我和家人不太善于的,经典语录，准备工作都是在朋友的赞助下得到了疾速的进展。日后，因为癌症而处在病危状况时，在遗书上签字时，想到死也没有措施吧。感叹着“啊，终于死了”。

　　两天前被送到武藏野红十字急救，只待了一天又转到统一病院急救。再次细心检讨才知是肺炎并发的胸水。问医生，回答很官方，这点我也很感谢，“或者再有一天两天，即使撑从前了也恐怕只有一个月左右了”，这样说着时，感到却像是在报“气象预告”那样。那是7月7日的事情了。真的是个残暴的七夕啊。

　　我想死在自己家里，可是想到最后会给四周的人带来很大困扰，我便想着逃出家里的方法。妻子的坚持和医院的放弃无论哪种立场实际上都是一种助力。“无论是半天还是一天与其呆在家里还不如出来吧！”，这样说着之后，便在黑沉沉的病房里一个人期待着死亡。曾经想过即便死了也不是什么坏事吧，面对自己这样的心情比起惊讶可能更加认为镇定。

　　可是这有一点无论如何也不想，“死在这样的地方真的非常厌恶啊”。于是，从墙上的日历开始环视四处，“哎哎，日历也排成了列队，我的幻觉也不免太了吧”。意识到这是职业习惯时我笑了。兴许这是我距离死亡世界又近了一步。真的感觉到了死亡的邻近。

　　托良多人的福，我奇观般的从武藏野红十字逃了出来，回到了自己的家。虽然并不是对武藏野讨厌，这只是曲解。但是正因为如斯才会特殊的想回到自己的家，回到我一直生涯的家。让我惊奇的是，当回到家中的那一刻，居然发生了人们经常说到的“看到自己灵魂出窍”休会：在间隔地面数米的处所，鸟瞰着房间，自己被包裹在被单里。原来是应当留在家里等死的，却熬过了肺炎。“居然没有死掉”，我这么想到。到了后来始终想着“死亡”的自己，模模糊糊中“重生”的动机在脑海里呈现。神奇的是，第二天我竟然再度有了力气。我把这所有归功于妻子，探病的朋友，医生，以及护士们。

　　既然再度布满了气力，我决定不能这样继承下去了。仅有的生命，要好好的应用起来，并且要至少还一份人情。我只告诉了为数不多的人，自己身患癌症的事情，甚至连都不知道。想到会给工作带来麻烦，于是怎么也说不出口。本来盘算在互联网上公布这个消息，并记载下自己剩下的。但是即便今敏个人的死亡不是大事，但也会造成动乱，对不起身边的朋友和亲人，对此我感到十分抱歉。

　　去世之前，我还想和很多人再见一面，聊上几句。这些日子里，家人、从小学关系很好的朋友、中学同窗、大学错误；漫画时代认识的挚友、动画世界里一起工作、饮酒、给予彼此灵感的搭档；以及成为动画导演后意识的人们、全世界我的影迷和网络上的朋友，都陪伴着我。想和更多人会晤，但又在想“今后再也见不到这个人了”，这样迟疑的念头愈发沉积，令我无法面对死亡。即便身体有了力气，但我时日已经未几。和他人见面须要太多决心，见面之后也会痛苦，真实 未审讥讽。而且癌细胞已经转移到骨髓，我的下半身开始麻木，不乐意让人看到金敏瘦骨如柴的样子容貌，我愿望朋友们能记住那个健康的今敏。

　　现在还不知道我病情的朋友们，我要向你们说句抱歉，我盼望你们能理解我任性的决议。“今敏本来就是这样的家伙”，回忆起你们的脸，脑海里显现了昔日的笑颜和美好，感谢你们给了我如此美好的回忆。我爱护喜欢自己所生活的世界，能抱有这样的主意，就是一种。

　　即使是与我的人生相遇很少的人们，无论对我是肯定仍是否认，果然都对今敏这个人的构成是必要的吧。所以感谢与所有人的相遇。我要接受住即使是40代仅过了一半就要早逝的成果，这是我自己而非别人的运气。也许这是个好念头，所以请容许我这么想。这就是我当初对于死亡的思考，我真的感想到“很遗憾但切实无可奈何”。

　　但是，很多尽管放弃也是会背负歉意的人，那些无论我的病情如许重大也没方法的人，那就是我的双亲和MAD HOUSE的丸山先生，也就是今敏的血亲和作为动画监督之路上的。虽然迟了些，但我想把自己实在的心情毫无保存的告诉他们。怀着哀求能得到他们原谅的心情。

　　看到来家探访自己的丸山先生的脸，一时止不住流泪和耻辱的心境，于是对他说了“对不起，让你见到这幅姿态”。那时，丸山先生什么都没说，只是一边摇头一边握住了我的双手。我顿时充斥了感谢之情，心中涌起了怒涛普通的欢乐之情，那是与他共事以来言之不尽的感谢。这也许听起来有些夸大，但我唯有此说。也许能够任性的说，我感到一下子被他原谅了。

　　我心里最挂念的是电影《造梦机器》，权且不论电影自身，也担心参加制作的工作职员们，这让我无可奈何。因为，我小心因为自己的愚笨而导致至今醉生梦死刻画出来的作品会被砍掉，很有可能造成谁都看不到的结果。为什么是我负责原作、脚本、角色与世界观设定、分镜、音乐等等一切动画的工作呢？当然，作为作画监督和美术监督与很多工作人员有独特点，但是基础上都长短我就不能理解、制作不出的内容。变成这样可以说是我的义务，但还是生机能够作出与我自己的世界观共有的东西还尽力。所以正是因为作出了这样无德的事情才会让我的骨头痛如压轧吧。

　　正因为如此，今敏会被人说“本来是那样的家伙”；正因为如此，我多少也要作出和他人不同、凝缩了“怪货色”的动画作品。也许这是相称狂妄的说法，但请看在癌症的份上谅解我吧。

　　我当然也不想束手等候死亡，于是起了“即使今敏死了之后也要让作品持续下去 ”这样浮浅的念头。丸山先生向我说“不要紧，不论什么都能做所以不必担忧”的时候我嚎啕大哭。至今片子的制作也好估算也好都欠了人情债权，但最终都是由丸山先生来做。与之前一样，我没有任何提高。与丸山先生纵情谈话之后，我才感到恰是因为他，今敏的才干和技术才成为了业界的宝物。惋惜了这份能力，真的好想保持下去啊。我会怀着对MAD HOUSE的丸山先生的这份敬佩，多少会变得自负，将此作为礼物走入冥界吧？

　　确切即使错误别人说也好，只是单纯不想让奇思怪想和过细描述的技巧散失，是仅此罢了的无可奈何。因而异常感谢丸山先生给我机遇让这些思维跟技术可能展现于世。今敏作为动画监视真的是很荣幸。我疼痛的把本人的病症告知双亲，本想趁身材还能自在举动时告知札幌的双亲，但病情发展敏捷，但终极是在临终之前的病房里很冒昧的打电话告诉了他们。我说到“我因为胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了，谢谢你们”。二老被忽然告诉确定无法忍耐，为何我那时已经有逝世的觉醒了呢？

　　在我回到自家，好几回由于肺炎病危的时候，终于下信心见见父母了。我十分想见他们，然而即便苦楚、不力量我也要见一面，并直接感谢他们把我带到这个世上。我真的很幸福，虽然比别人的人生快了一点，对我的妻子也好双亲也好，还有我爱好的人们都觉得非常负疚。与我的率性比拟，翌日双亲从札幌赶来看我，昏睡中说“真对不起！没把你健康的生下来”。这让我无法忘却也无奈答复。固然与双亲渡过了短暂的时间，但这已足够。亲眼见到对方的脸，就会全体懂得了。谢谢你们，父亲母亲，作为你们的孩子诞生在这个世上是最幸福的事，我对你们的感谢数之不尽。幸福虽是主要的事件，但同时也要感激你们养育了我感触到幸福的力气，真的无比谢谢你们。

　　先双亲一步虽然很不孝，但这数十年间，我也取得了作为动画监督把自己所爱一展拳脚，达成目的的评估。虽然作品没有大卖有点遗憾，但没关联啦。在我的人世中，生活的密度是别人的数倍，相信双亲也很理解我所想。能对双亲和丸山先生直接说出这些话，让我如释重负。

　　要给比谁都牵挂着的，依附到最终的妻子。宣布余生以来两人数次落泪，天天彼此身心残酷，难以语言。但是能够屡次度过痛苦的日子，正是妻子在那之后对我所说的“我会好好陪伴你到最后”这样强盛的话。正如她所说，为了不让我担心，处置各种复杂事务，又是收拾，又是找护工，看到她忙碌的背影我不禁激动“我的妻子真是厉害！” “现在才这么说吗？”不，是比之前感触到的更多了。即使我死后，我也信任她能够很好的为我送行。想来自以来一直沉迷工作，能够逐日安闲在家度日是从患了癌症开始。埋头工作是因为具备才能，我的妻子能很好的理解这一点，想到这里，我就感到自己真是幸运。从生到死都陪同我去迎接，对此我感激不尽。挂念的事情当然还有很多，数之不尽，但万事归终。

　　另外，对于至今依然难以接收、并在我家给予我最终看护的主治医生H先生以及其妻护士K先生的表白深切感谢。因为在自家医疗上有很多不便，为了减轻癌症的痛苦他尝试了许多方式，想让我在这个进程中至少可以舒服一些。面对我这个因为麻烦而性格很大的患者，他们超出了单纯的工作，给予了我们的关心和支持，以及上的激励。再次深深感谢。

　　终于到了最后，蒲月中旬晓得自己性命行将走到止境的时候，倾尽全力给予我最大支撑的两位友人，KON’STONE工作室的成员也是我高中时期开端的挚友T先生，以及制造人H先生，衷心的谢谢你们。真的是太感谢了，从我贫乏的词汇中很难找到对你们的感激之词，不外咱们夫妇确实受到了你们无所不至的照顾。要是没有你们的话，我大略会死的痛苦，就连妻子也会被这份痛苦所折磨吧。不管怎么说，真的是太受你们照料了。虽然不好心思，但请辅助我的妻子一起，直到我入土为止，这样我也能安心的走了。委托了。

　　读完这么长文字的各位，我要感谢你们。怀着对世界上一切美妙的感激，我就此落笔。那么，我就先走一步了。

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