大风起兮云飞腾

霍香正气水是个很神奇的货色。尤其舌尖上的霍香正气水更是神奇。乍一闻,名人语录，首先是有一股刺鼻的芳香。辛烈，浓烈，让人忽视不得。其次是苦，让人不忍皱眉的苦。不厉害，却同样让人疏忽不得。

舌尖上的霍香正气水，从刺到苦。会给你最显明而尖利的味蕾冲击。甚至会冲到你的鼻腔，好像是要钻到你的小脑里，让你记得她。

而后，她浓郁而标新立异的气息也会跟着你的饮用披发到你的四周环境里，让你身边的人也受到她的眷顾。

舌尖上的霍香正气水，同时也留在了你的眉间心头。

如果说，岁月是把杀猪刀。那么，她必定是爱我的。因为，我一直在真逼真切的活着。那刀，即使磨刀霍霍，也不是对着我。时间是最公正的。我始终记得我长嫂如母的嫂子十几年即将过门的情况。那时的我还很年幼，没有到上学的年纪。而今，我大三，二十岁。我曾经年青的嫂子即将迎来她的本命年。36岁。是个辛劳的年纪，有很多家务事，有两个念书的孩子。

在我心里，她没有老，我只是感叹岁月走的太快。我告知她我还记得她未过门的样子。怎么这么快，她已经当了我十多少年的嫂嫂。哦，对了，我还有个念初二，小我七岁的侄子。他十四岁了，我还一直把他当个小孩子。

嫂子笑我说你都二十了，我怎么能不老。你都快要能嫁人呢？我说我还小，况且几个姐姐都没嫁，怎么挨得上我呢。嫂嫂说她们的缘分还没到，到了天然就嫁了。我说，我的也还早呢、我今年才20岁。嫂嫂笑笑，没再说什么。她是疼我的，我知道的。一群小姑里，我想我该是她最亲厚的一个。我想我和我哥的情感都未必有这么亲热。也许有时候血统真真没有我们设想中的无敌。

日久见人心。我有好多哥哥，所以，也就有了好多嫂嫂，没有说我同父同母哥哥的媳妇儿不好，她待我也很好，只是有时候年成长了，习惯了，先入为主，她便更亲厚些。十几年，可以决议很多事件，我是个念旧的人。生日快活。你看我这个人，你看着我长了快十五个年头，我却是今蠢才像你说了一句诞辰快乐。我说你明年本命年，今年回去的时候给你带条好红好红的领巾好不好。你说好。我听得到你声音里的喜悦。这也是我每次都想给久别重逢的人带持续的起因。收到礼物，无论合分歧心，总是开心的。

时光过的很快。嫂嫂说来日是已故伯母的三周年。我还记得我高三那年我衣着长长的羽绒服跪在她的灵堂里。早上很冷，她下葬的时候气象阴着。办完葬礼二伯鬓角的白发突然就冒出来了好多好多。然后去年，外婆也过世了。外婆身材一直都不好，从我小学到大学，她曾经无数次本人穿着整洁，找出一起陪她睡在凉飕飕的棺木里的物件。一层一层的寿衣，一双一双的袜子。她说她不想别人麻烦。第一次看到她那样整理装扮我是惶恐的，多害怕外婆真的就不在了。我的爷爷奶奶逝世的很早，或者说我出身的太迟，爷爷在我诞生前就不在了，奶奶也在我很小的时候就过世了。假如不看以前的老照片，我是记不得我的奶奶，我年老的奶奶曾经抱过我。照片里丑丑的我坐在奶奶的腿上。照片里的奶奶真的好瘦好瘦。

而外婆确是富态得多，即便我开端上大学之后外婆轻减了良多。外婆身体不好，额头总是青青紫紫的色彩，银发称的那青紫愈发浓厚。记得外婆去世那天，我一直心神不宁，总是静不下心，留给爸爸打电话，第一遍没人接，第二遍给压断了，给妈妈打也没人接。爸爸简直没有压过我电话的。第三遍接通了，爸爸说他和妈妈在忙，我说我就是心里感到总有什么事，问他们在忙什么怎么都不接电话。爸爸告诉我外婆刚过世了。吩咐我不要告诉表姐，说他们磋商后天就要下葬了。不要我们回去。要我不要告诉表姐。她会受不了。然后我哽咽着给哥哥打电话说外婆过世了。嫂子说盘算明天抱着行将出月的糖糖去看外婆的。外婆终究没有看到她的曾孙女。

外婆就真的过世了。我曾经那么屡次看见她穿上寿衣又脱下来。可最后她真的穿戴寿衣闭上眼的时候我没有看到。甚至没有去送她。我当时该率性一点回去的，我知道的时候是8点多将近9点，所有直达故乡的车都已经动身了。从安定到火车站打车要半小时，然后坐火车去酒泉，再从酒泉回家。第二天中午是会到的。还能够守夜。然后送送她。我毕竟没有。很久很久以后我都没有梦见她。兴许她在怪我。怪我不孝顺也就罢了还要瞒着她的两个孙子孙女不去看看她。四个孙辈的人，送她的只有哥哥一个咱们都不在她身边。

外婆走了之后，外公也一下子老了。甚至眼睛都变得混沌，看人总得看半天。心里划过很尖锐的疼。也是那时候想起伯母过世之后伯父鬓角的白发。愈发恨起岁月的无情。

世间悲凉，莫过于此。而我更害怕的是子欲养而亲不在。我害怕所有来不及。甚至长辈们老是习惯说年事的时候要虚长一岁时，我总是排挤的。长的太快，他们也又离远了一步。

记得有一次很想爸爸，就跟他发短信撒娇说以后不工作了让爸爸养着。爸爸回短信说勤猴越来越懒了怎么办，不养。我记得我当时还发了心境说爸爸不养我，我很伤心，怎么办，云云。我心里却一直晓得他是爱我的。一个大男人的心总没有妈妈的细腻。他们都一样，畏惧我当前过的不够好。我也惧怕我的孝敬去的太迟，害怕来不迭。

今天跟很久没接洽的友人聊天，他问我过的好么，我说很好。他问男朋友呢，我说独身良久了，被摈弃了。他说你抛弃他还是他抛弃你，我说他抛弃我，他问为什么呢，我说估量是老了，年迈珠黄了。他说怎么会呢，问我怎么不再找，我说没人要啊由于。他说你过的不好么？我下意识的说嗯。忽然就想起来我身边还有这么多暖和的人。我说我过的很好，无论我一个人仍是不是一个人的时候，我始终过的很好。

我确切过的很好，身边有这么多温暖的人，固然我叫嚷着在兰州举目无亲、运气多舛、困窘潦倒，还是个病号。哦、不，我是如许不想告诉你们我感冒了这个事实。

写的很长。今天的感慨许多。我过确实实很好。只是心里有个结，住着一个客人，名字叫罪孽。我想我还是不能解开这个结，即使我知道一切不值得。可我还是一个执拗的人。

我想等我什么时候解开了心结，就真的不信任什么一个人最昏暗的处所就是心底一类的说辞了。

我也一直很尽力的让你看到最实在的我自己。

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