《大明宫祠》武则天对太平公主的话：世上没有十全十美的男人，也没有十全十美的婚姻。
　　日子过着过着，吵架便不可避免。辩证地看待吵架的关系，它是两个人逐渐认识对方，适应对方并最终寻求融合的必经过程。关键是，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离，所以，认识吵架，理解吵架，接纳吵架，学会吵架，是夫妻相处的基本功课。
　　夫妻吵架应遵循的几项前提和假设：
　　一、只有你眼中的配偶，没有绝对真实的配偶，你怎么样的想，他（她）就是怎么样的人。
　　其实你对对方的了解是非常有限的，是你自己的主观认识，他对你的印象只是你自己的感觉，有着很深的自己的成长经历的烙印。
　　二、没有两个人是完全一样的
　　夫妻的结合是一种非常特殊的人际关系。夫妻二人来自于不同的家庭，有不同的性格和爱好，不同的成长经历，不同的教育背景，不同的人生观、价值观。即使上述的条件比较相似，但男女的性别差异也是不可避免的。在尊重差异的认识下吵架，才有积极的意义。无论多么聪明的男人和女人，都难免犯这样的错误：男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。大家都忘了男人和女人应该是不同的。结果彼此的关系充满了不必要的摩擦与冲突。
　　三、一个人不能改变另外一个人
　　一个人不能改变另外一个人，每个人都只能改变自己。自己的信念、价值观、规条系统只对本人有效，强迫对方接受是不现实的
　　你的问题可以这样解决-——--
　　你应该这样做——--可你经常那样做————
　　四、有效果比有道理更重要
　　夫妻之间的吵架，经常是感觉自己是正确的，是有道理的，而不顾及效果。这是在自欺欺人。在我好、你好世界好的原则基础上追求效果，比坚持道理和正确更有生活的意义。道理往往是自己过去的历史的感受，效果才让我们更注重现在和未来。没有效果，就没有幸福，幸福才是夫妻关系的目的。有效和有道理往往可以并存，但你必须相信有这个可能。
　　五、吵架、沟通的意义决定对方的回应
　　夫妻吵架没有对错，只有“有效果”与没有效果之分。自己说的多“对”没有任何的意义，对方感受到你想表达的信息才是沟通的目的。自己说什么不重要，对方听到什么才是最重要的。沟通的效果，来自声调和身体的语言比来自文字的更强大。说话的效果由讲者控制，但由听者决定，改变说话的方法，才有机会改变听的效果。
　　六、每人都选择给自己带来最佳利益的行为
　　每一个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要。因此每个人的行为背后，都必定有正面的动机。了解和接受一个人的正面动机，才容易引导一个人改变他的行为。找出行为背后的动机，最容易的方法是问该行为企图能得到什么价值。因此，没有不对的行为，只有在当时环境中没有效果的行为。
　　七、在任何一个家庭里，最灵活的人最能影响未来。
　　容许不同的意见和可能性，便是灵活。在沟通中，明白不代表接受，接受不代表投降（放弃立场）。灵活来自于减少行使自己的一套信念、价值观和规条，而去看对方的条件。“流水”是灵活的最好注解，正所谓：上善若水。
　　吵架的一般原则
　　1．允许对方偶尔生气
　　问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了?”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗?”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问题是你给予的最好的安慰。
　　2、就事论事
　　为了哪件事吵，只谈这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对丈夫的不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越．复杂。
　　3、决不动手
　　就是说不论争吵时情绪多么激动，一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜?摔坏了以后还要花钱买，何必呢?至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾。
　　4、避免攻击
　　在夫妻吵架中（也包括与他人发生矛盾冲突），最不道德的是人身攻击，尤其是攻击对方相貌、体形、外表来打击对方的自尊心和自信心。世界上几乎任何人，不管外表多好，只有他／她自己或他／他很接近的人才知道其天生的不足。以攻击他人外表形象并想用此来压住对方的人，手段上是恶劣的，行为上是卑鄙的。“人格暗杀”在夫妻吵架中也经常出现。即说一些能刺痛对方的恶毒的话（不一定是骂人的话），或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事，用以打击对方。
　　5、客观归因
　　心理学上有一个有趣的研究范围，叫做“归因理论”。其中很重要的部分是指一种普遍的心理现象：即我所犯的错误都是环境导致的；他人所犯的错误都是性格导致的。我们自己做错事时，总是去找无数个外在理由来为自己开脱。即“因为如此……，我才做错了。”他人犯错误时，大多评价将是“他性格如此。”“他就是这样的人。”“他命中注定犯错倒霉。”“他品行太坏。”换言之，开脱自己和诋毁他人常常为人与人之间发生矛盾冲突时的行为。虽然我们大多数都自觉地这样做，但并不代表这种心态和做法是正确的。这种行为导致的结果往往是专断、一言堂、不宽容。进而形成只要是不合乎自己意见的都是错的和本性很坏的习惯。
　　6、学会认输
　　夫妻争吵，作为任何一方，都不必每吵必赢，表达出你的意思就够了，不要总是做最后的“总结发言人”，要知道，最后“发言”的未必都能得“高分”。跟自己的爱人认输是一种美德，不丢面子。
　　7．尽快结束战斗 （在24小时内）
　　不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时候和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如，可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧!这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
　　8．不可离家出走
　　夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。一位女士说得好：“我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会去。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢?”
　　化解恶性争吵的法宝
　　一、倾听
　　美国知名谈话节目主持人“林克莱特”一天提问一名小朋友：“你长大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“唔…我要当飞机驾驶员！林克莱特接着设计了一个情景问题：“唔，假如有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎突然都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞就跳出去。”当在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特却思忖地注视着这孩子… 没想到，这时孩子的眼中会有两行热泪夺眶而出。林克莱特连忙给孩子一个机会，提示着问到：“你为什么要这样做？”在孩子回答了之后，大家顿时感到眼前站着的其实是一位小天使：“我要去拿燃料，我要赶快回来！”
　　二、学会感恩和欣赏
　　努力寻找配偶的优点，哪怕是一点点，相信你也被它沐浴和滋润过。将配偶所有的优点勇敢，坦诚地告诉他（她），让他们清楚自己有多么的优秀。他们的优点，我们一生都习用不尽。将他（她）的、优点和爱认真地记录在这里，时刻提醒自己，虚心地向他（她）学习和回馈。在他（她）遇到困难时，先肯定他（她）的努力和优点，再向他（她）提出你的看法。永远不要责怪一个正在努力的人，要表扬他（她）并从心里敬佩他（她）所付出的一切。
　　三、只要爱人在身旁
　　欧洲中世纪流传至今的格言，一杯白开水，一口干粮。只要爱人在身旁，哪怕是荒漠，也会变成天堂。人生路上有成功也有失败，有喜悦，也同样会有悲哀。只要心中有自己的爱人，也就有了责任，有了动力，有了希望，有了战胜一切困难的勇气。
　　让我们学会“快乐”的吵架！ 吵出幸福，吵出和谐，吵出平衡。
 

本文来自：逍遥右脑记忆 /nlp/3990.html

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