•单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
•有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么无线 上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
•宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
•逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——“外文书店”-__-！
•我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
•我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周 总 理……"
•本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
•在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
•爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
•高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：“刚才真是瞎了我的狗眼”……全场笑晕
•印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
•上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
•大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
•昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
•物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
•大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
•我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁 股 摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的 屁 股 摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍 屁 股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
•和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
•我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
•经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
•中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
•我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
•工会XXXXX一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒
•去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
•和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！！”
估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”
当时偶们一桌十几个人就全趴了
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量
保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎
所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的
话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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