有一天，我废弃了鲜明的生涯，也放弃了繁荣的上海

　　文/周宏翔

　　（一）

　　前段时间，网上开始风行起一些舆论来，说逃离北上广，回到家乡，在大城市拼搏到底是为了什么。又立马很多人出来励志地说，在大城市有梦想，在小城市只有关系。

　　当我在地铁上看到七嘴八舌的种种言辞时，我其实刚停止完我一天的工作，这是我毕业之后上班的第二年，正确来说，立刻步入第三年。我已经习惯了上海的生活，但却也习惯了安于现状的自己。

　　刚毕业的那一年，我进公司，人才济济，又是留洋归国，又是名校出生，像我这样平常的人挤在他们旁边，更多的压力起源于我的见识和技巧。因为外企的关联，老是担忧语言这一环节跟不上，于是暗里又是充电又是拜师，简直休息日都献给了学习，但也乐此不疲，由于空虚也因为能学到更多的货色，感到自己一下子晋升了几个level。

　　有一天，我放弃了光鲜的生活，也放弃了繁华的上海

　　但这样的日子，很快就被忙碌的工作代替了。我开始没有时间去学习也没有时间去看书，后来，我没有时间做自己想做的任何事情，完整的on call 24 hours，那是我最蹩脚的状况。

　　“糟糕”是因为我变成了一个不思进取的人，因为我为了工作已经不再去投资本身。我要为每一批的order费心，因为每一单的品质和交期都是关系到我升职的point。有时候晚上也要斟酌每一个细节有没有做到位，连行走的时候也开始担心之前sign的东西有没有问题。

　　总而言之，为了工作，我丢掉了我自己。

　　去年9月的时候，公司组织变革，我敬爱的师父远渡去了印尼，我的supervisor做了leader，我独破治理起每一个case来，又在自己熟习的领导下办事，怎么看来都是赚到了。

　　但事实并非如斯。师父走后，我的工作量一下子剧增，而公司的rule也变得越来越刻薄。当然前东家可能做到现在这样的影响力，确实也是靠严苛的一点一滴才干到达的。之前的很多方法方式都要在实际的工作中求

　　变，而宏大的工作量对于我这样的新人而言，重点培育的背地也随同着压力剧增。虽然是和自己联系的老客户打交道，但部分的增多让我有些吃不消，其中有两个order确实呈现了问题，虽然义务不全在我，但确切是我的忽视。

　　我开始猜忌自己的同时也开始疑惑这样的生活，于是我向领导追求follow，但基本上只是名义许可。撑下半年后，我已经完全丧失了自我，没有生活也没有进展，我开始打算逃离这样的生活，却有两个人先我一步离开了公司。

　　一个是和我同批进入的同事，成都女生，辞职的那天过来和我打了召唤，说她患了抑郁症，基本上很难做下去。她走的时候，公司没有张扬，她离开了上海，很快就回了成都。

　　另一个是小我一届的小友人，底本之前已经有和我提出要离开公司的动向，但我没想到他会比我先做出决定。他说，这基础不是他要的生活，他要结婚，要有家庭，上海这么大，只会吞没他。

　　五一的时候，我回了一趟家，家中也有各种事件缠身。我借机去了成都散心，碰劲之前辞职的共事有多少个都在成都，和他们吃饭的时候聊到本人，那个患抑郁症的女生已经痊愈，而且租下了红星路邻近的写字楼筹备开

　　店，当时我居然信服起她的勇气来。

　　我说，我估量也要走了。

　　她说，其实辞职和分别一样，最难过的是自己这关，明知道已经没有情感了，却还是要为了体面耗在那里，延误的，是大家的时光。

　　回上海前，我给leader跟SV都发了信息：负疚，我可能不能和团队一起走下去了。实在，我已经蒙受了很大的压力，甚至没有告知家人我要辞职的新闻。晚饭时，模摸糊糊和母亲提起，不明说，也盼望得到认可，母亲没有多说，只言找到下家再做决议。

　　领导没有给我明确的答复，只是叫我回上海再说。从重庆飞上海的路上，我思考了许多，我是真的有勇气离开吗？良多身边的人都晓得，我那时候的工资相对身边的同窗已经不算低，有好的公司背景、好的前程，甚至有可能去海外发展，还能常常漂洋过海去出差，而失去了这些的我，还有什么呢？

　　还有幻想。我说出来，大家都要笑掉大牙，现在的社会，妄想还值几个钱。但我还是要说，我还有梦想，我认为梦想比其余都值钱，因为别人没有。

　　我其实一直不排挤选秀节目，哪怕一直有着黑幕和潜规矩的戏说，但是我依旧觉得，那些有梦想的人把自己的阅历和欲望说出来的时候，我会十分激动，因为我和他们一样。

　　回到上海之后，我和leader谈了要离开公司的设法。说来说去，leader也不乐意让我离开，各种游说，让部长找我谈话，人事找我谈话，甚至找了我母亲，还有我手上的客户。

　　当大家都不乐意我离开的时候，我又开端迟疑了。

　　那些日子我并不好过，想走和留不留的想法一直纠缠着我。我打电话给师父，师父劝我留下，有机遇可以申请前往海外，到时候就可以换个环境从新开始。

　　但我最终还是直言谢绝，我告诉师父，这不是我想要的生活，我累了。

　　后来师父懂得了我的主意，也不劝我，只告诉我，找到下家再谈辞职的事情。

　　（二）

　　从我提出辞职开始，我在办公室里就坐立不安，固然还是很用心肠做事，但却已经挂记着领导审批的事情。leader始终没有签字，也一直没有正面答复我辞职的事情，她告诉我9月就要升职加薪，让我再等等，但是我已经没有措施为了那工资而出售自己。

　　工作是这个样子，如果你奉公守法，持续做下去，钱不会少给你，但你也越来越失去自己。因为除了这份工作，你不知道自己还能做什么，而我知道，如果我继承留下去，9月加了工资，我就更难离开这里，只有违反自己的内心过一辈子。

　　出差的时候，供给商告诉我，其实我的工作很好，没有必要离开，到哪里工作都一样，你换了下家，下家反而会让你懊悔你舍弃了上家，兴许越做越不开心，没多久又要离任，最后你只会迷失自己，不明白到底要什么。我否认，她说得很有情理，然而我仍是想说，即便这样，我仍旧很断定，当初的工作已经不合适自己了。

　　他们的话真的掐中了我的命根子，我不知道自己要什么，我只是一味地说这不是我要的生活，但什么是我要的生活呢？

　　我想起了自己写过的一句话：也许只有你赤贫如洗的时候，你才会急切地去寻求你真正要的东西。

　　在这里，我要感谢我师父，上班三个月后她叫我去银行开了零存整取，每个月留一局部存起来，到这个时候，存折里已经有不少钱。其实，即使我不上班，也根本上可以够一年生活的用度了。假如掏出来，也能够作为我创业的一部门资金了。

　　我不爱好拖拖沓拉地做事，既然已经决定离开，并且提出了辞呈，就愿望得到明白的回答，终于在我的讯问下，引导给予了终极回应。

　　那夜的欢迎会我竟然也痛哭流涕，即使有太多的不高兴，也感激公司教会了我很多事情，作为我毕业后的第一份工作，应当是我人生途径上难以忘记的景致。

　　那天我照旧跟平常一样，从南京东路坐10号线回家，似乎所有都没有变，只是我第二天终于不必上闹钟，心坎却也因而觉得空荡荡了。

　　师父打电话来说：“你走了？哎，要是我不那么早去印尼，或者你也不会那么早分开了。”

　　辞职和失恋其实很像，这个时候，你是甩掉别人的人，但是你并不会因为真的甩掉了别人而轻松多少，因为长年陪同，你此刻却孤身一人了。

　　（三）

　　辞职之后，我开始准备gap year的旅行，当我终于放下累赘的时候，我决定必定要好好犒劳自己一下，从上海动身，前往巴厘岛。

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