1、 一女同事今天上班路上经过一老婆婆身边时，老婆婆马上装跌倒状坐在地上喊痛，同事意识到遇着骗子了。就在老婆婆坐下的一瞬间。同事说时迟那时快，一屁股也跟着坐在了地上，手还摸着肚子喊着：唉呀，我的孩子啊！然后那老婆婆立马起来走了……

2、 晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指“刚才高音是你唱的吧，真好听”。我谦虚的摆摆手“不好听不好听”。他一拳打我脸上“知道不好听还你妈唱！”

3、 昨晚从酒吧出来，突然发现我去的空手道俱乐部里的一个老师正倒在路边、挣扎着要站起来。我上前一看，只见他鼻梁折了、两只眼睛都青肿起来、手臂也断了一条。我一边扶他一边问：“天呢，大哥，你不是跆拳道黑带吗？”“我是啊，但那是对人不是对车啊……”

4、 【翡翠护身符】出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里？，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

5、 【今天理发花了一百五十块钱】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

6、 【你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊】公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

7、 狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”

8、 这天，老张问老王：“我昨晚看你一直蹲在路边，天气那么冷，你在等谁呢？” 老王叹了一口气：“别提了，都怪我那老婆，她不让我喝酒，把一整瓶二锅头摔在路上，全洒了。” “那怎么办？” “还能怎么办？我只好一直蹲在路边，等二锅头结成冰，再捡起来。”

9、 有一只200kg的猪要从一座最大承重100kg的桥上过，请问！怎么过？1、它是猪，所以答案不是跳过去。2、它是猪，木有隐形的翅膀，所以答案不是飞过去。3、是过桥，不是过河，不要说是游过去4、猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪 5、故事发生在猪王国，不要引入人的因素。

10、 【有一天小明带番茄西瓜和草莓上街】有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”？又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”？到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

11、 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

、 【调戏算命的】一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

13、 老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

14、 女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

15、 一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

16、 【公共汽车上拾到200元钱】丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

17、 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊！

18、 【爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？】三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

19、 公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

20、 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

21、 公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！

22、 1、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。 2、四大祸：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。3、四大白：地上雪，房上霜，姑娘脸蛋，白菜帮。4、四大虎：喝酒不吃菜，骑车八十迈，光膀子扎领带，钱包露在外。

23、 一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。“先生，先到二楼洗个头吧？”“好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白,人生感悟，染一下吧？”“嗯。”“头发染黑了，”理发师问“您想理什么发型？”“理光头。”男回答。

24、 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑。

25、 下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！

26、 在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！

27、 老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油” 邻居问：“做什么菜呀。” 我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

28、 “一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗却没有，请问为什么？”甲问道。“为什么？”“因为洗洗更健康。”

29、 刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？

30、 本人发微博说：两万块钱出售帐号。没想到，真的有一个人说想买。谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？我：密码不卖啊。

31、 妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，( 闪点情话网)我的鼻屎呢？”

32、 那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

33、 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？

34、 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

35、 我真的很讨厌那种面对一些鸡毛蒜皮的小事情，总喜欢在你旁边喋喋不休指手画脚的人，他的存在和一举一动仿佛就是在不断告诉别人他这方面很在行要比别人厉害一点。比如你倒个车他也可以在不下车的情况下泰然自若的坐在副驾驶座上指挥你挂档，往左打，松离合器，再往左……然后就嘭的一声撞在了拐角上。

36、 我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

37、 穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

38、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

39、 甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！……甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

40、 【幽默句子】1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。

41、 一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。

42、 儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版；如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

43、 在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

44、 屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

45、 一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血差点喷出来… 【发给哄老婆短信笑话】
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