如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
一男子去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来马上又换上一瓶。 男子不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:“先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生:“先生?!心情不好吗?”;男人:“我是同性恋”;女服务生:“那又怎样?”;男人:“我哥也是!”;女服务生:“……”;男人:“更糟的是,我弟弟也是!”;女服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”;男人:“有!我妹!”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
高中时候有一次有市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时,这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧……我不知道当时那个记者什么表情……
中移动老总上公厕。守门大爷:进3毛出2毛。老总一愣:出来还收费?大爷:双向收费。老总出来又被拦:你蹲的8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒:哪的王法?大爷:动感地带,我的地盘我做主!
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!…
宝宝,我数星星,你智商差点,你数月亮。
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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