1、“孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同” “什么不约而同？ ”“就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称” “够了，妈”

2、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 　　醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

3、一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？………………我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！名人名言

4、某男出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，他按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后他就默默的点起了根烟。

5、有天给寝室的兄弟打包饭，自己是打算在店里吃的，不知道当时是神游了还是脑子短路了，对着服务员说了句“来两份，一份打包，一份带走”，服务员当时就对着厨师吼了相同的话，厨师听了反应过来，用无语的眼神盯着我跟那个服务员。。。

6、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：“别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。” 　　他爸说：“我怎么不敢插手？” 儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 　　擦了擦手说：“你看，我擦手了。”

7、男友吃我刚弄了个非常好吃的大肉包子。他虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

8、在银行，一个客户正在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安无奈地走开。我非常好奇地偷瞄了此客户填写的申请表，一看恍然大悟，证件类型一栏，他赫然写着“长方形”……

9、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

10、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。二货男友抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

11、同学：你确定这是对的？ 我：废话。 同学：真的？ 我：我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。 同学：哦，相信你，那我抄上了啊。〔他把答案抄在了试卷上〕 我：但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。

12、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” 　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

2016、跟朋友去饭店吃饭，，菜点完之后，，服务员过来问：先生！和什么啤酒，，雪花还是哈啤？？？ 我：哈啤！！ 服务员：对不起，我们这里只有雪花！ 我：我次奥，，，，，，

2016、“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。” “妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”

15、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

16、一女去他一个男性朋友的城市玩，眼看天快黑了，没车回去了，妹纸心心想:不然我们今天就不回去了吧。男子一下没犹豫的说:我开车送你 男子目送妹纸上楼后长叹一声:呸！就你这样还想骗我上床

17、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男友：……

18、口字加舍字念啥？老师：念"啥"。学生一脸茫然：？老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道。(本文来自名人名言
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