1、 场景一：一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子，一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人，因为他以为那个人触电了。场景二：一个又高又瘦的人站在路边等人，来了一个人扶着他抖沙子。场景三：一个又高又瘦的人在路上走着走着，突然，一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人。。。

2、 【一句话概括2013高考作文】北京卷：爱迪生怎么看手机？去问陈冠希。湖南卷：同学间的人际关系，感谢同学不杀之恩。上海卷：更重要的事，不要再喝猪骨汤。江苏卷：探险家与蝴蝶，到此一游。江西卷：学生三怕，防火，防盗，防校长。安徽卷：为什么能或不能这样？临时工，一切皆有可能。

3、 中考扑在高考怀里哭泣："亲爱的，为什么他们都不重视我！"高考轻轻抚摸着中考的后背说："三年后，我会让他们为此付出代价！"

4、 语文呆呆地望着数学：为什么……为什么你要加大难度？数学温柔地搂过她，露出宠溺的笑容：这样……就能把大家的骂声集中到我这儿来了。语文：傻瓜，我可不想看到你被骂……

5、 随着孙悦的离开，湖人王朝被终结，易建联远走广东导致小牛已经沦为二流球队，没有姚明的火箭难破首轮，在后巴特尔时代的马刺是否能顶住缺少王治郅的热火，关键在于麦蒂能否35秒13分。

6、 取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于作业的学渣。向学渣中加过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。向学霸中加入，无明显变化。

7、 米饭和包子打架，米饭仗着人多，不仅把包子狠k了一顿，打疯了还把围观的所有像包子的路人，如饺子汤圆等无一幸免。结果棕子被逼到墙角，情急之下一扒衣服，大叫道“偶是卧底！”

8、 法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。呵呵，分享冷幽默，祝开心快乐。

9、 宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：--参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……开心一刻，祝你快乐。

10、 从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。哥们，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撑船，“将军肚”里行舰艇呵呵。

11、 新来一校长，开会有一口头禅：那个吗。今天会议内容很多---那个吗；老师们的工作要---那个吗；教育学生要---那个吗。听了半天---那个吗。不知会议内容---那个吗；我要疯了---那个妈！

、 老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就 放开它！”孩子长出一口气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，放手才轻松！”

13、 山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？” 佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我经历了千刀万凿之后，才有了现在的形状 ！你如何晓得我的痛？”

14、 三十年后，两同学相见。一全身名牌，宝马轿车；一粗衣布衫，自行车为伴。粗衫者感叹道：人生如大便，努力了这么多年，最后却是个屁。宝马者哑然。

15、 不知什么原因，突然停电了。太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

16、 两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

17、 房事如此火爆，房价如此涨高，装潢如此花哨，无与伦比多娇，引无数明星竞折腰，惜唐人杜甫，买不起房；茅屋被秋风所破，更不敢提。一代天骄，李白跳海，屈原无奈投江。俱往矣，房价一再攀高，还看今朝。呵呵，安得广厦千万间，祝天下朋友尽欢颜。

18、 也许是因为烟不听话，所以很多人才会“抽烟”。最近我越来越深刻体会到，生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。噢，因为以前我太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。我喝酒是想把忧愁痛苦溺死，但这该死的忧愁痛苦却学会了游泳。朋友干杯，愿你的忧愁痛苦不会游泳呵呵。

19、 教授问：“毁灭一个国家有什么办法？”学生们踊跃发言，有人说下毒，有人说投原子弹！还有人说杀光！烧光！抢光！其中，一个戴眼镜的男孩沉默了一下，淡然道：“让腐女去就好了。男人都玩bl去，女生都做拉拉，这个世界上再没有小孩了，这个国家终于玩完。”幽默一课，祝你快乐。

20、 两兄弟山上采蘑菇，听老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，也吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙用肥皂水，粪汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后问，那狗死的惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

21、 早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。

22、 一对久别重逢的情侣深深的拥抱着，良久后。女孩深情的看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。”男人回答想。女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。”男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看都起茧了，你说得想多少次。”

23、 【柴静 张艺谋】问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪？答：十面埋伏。问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让他们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多,青春励志？答：一个都不能少。

24、 从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。哥们，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撑船，“将军肚”里行舰艇呵呵。

25、 正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。“老公：“我就是那只狗！”

26、 吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了，快，帮我，拍，拍。”老婆见状急忙掏出手机，以最快的速度给我拍了一张。

27、 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深.”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。

28、 甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？”乙：“春节？”甲：“不是！”乙：“那你说是什么节日？”甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

29、 男友很爱玩lol，给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火：是媳妇重要还是游戏？这货道：媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

30、 找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个0斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快乐感、( 闪点情话网)幸福感！

31、 周末，看邻居拉着又哭又叫的孩子往学校扯，我问：怎么了：邻居生气地说：这小子他不去上学。我说，今天不是周末吗？然后邻居愣了下就拉着孩子回去了。

32、 姐姐家有三岁小正太一枚，我给小家伙洗澡（盆浴），水有点烫。没想到这小家伙直接往浴盆里撒尿，还认真地说：小姨我加点冷水……

33、 妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人着急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了……

34、 朋友的老婆不会做饭。一天朋友吃完饭急着出门没有刷锅，在锅里放了一些水准备晚上刷。没想到老婆回来看到锅里的水。以为老公做了汤。把汤都喝掉了……

35、 舅妈给我介绍了个相亲对象。人不错，也啃吃苦。见了四次面。之后就不联系我了，实在忍不住就打电话问他：我们是不是不适合啊！他说：你咋这么聪明！

36、 每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌；每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。生下来就是个20岁的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”（雅迈蝶）！

37、 前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……

38、 那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！

39、 表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

40、 刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！ 【内涵幽默搞笑的段子】
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