1、 话说有一个馒头，它忽然想吃菜了，它就买了菜吃啊吃啊吃啊。。。最后就变成了包子。

2、 甲说‘天真热,伤感故事，你是怎么解暑的？’乙‘听冷笑话，听完后觉得好冷，就不热了。’

3、 方便面看着面条说‘发质真好，又直又软的’。面条给方便面说‘不是发质好，我是没钱烫发。’

4、 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！

5、 有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

6、 小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话，工友都没笑。因为笑话被冻住了，变成了冷笑话。

7、 现在流行变形金刚3，菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”

8、 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

9、 A欠下高利贷，苦苦哀求债主多宽限几天。“明天一定要还，不然的话，剁掉一根手指；后天的话，在剁一根；不用一个星期...债主威胁道。“一个星期后是不是不用还了？”A。“一个星期后你就变成小叮当了。”债主。

10、 鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

11、 一醉汉酒驾，被交警查处，交警：“先生，你已涉嫌酒驾，请下车接受处罚。”醉汉：“为什么呢，我没有酒驾，我只是喝了点酒在车上睡觉。”交警：“您车上只有一人，谁在开车呢？”醉汉：“开车了吗？我怎么不知道。”

、 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

13、 知道什么叫红军吗？因为他们都有一颗红红的爱心，所以人们称呼他们为红军。知道什么叫黄军吗？因为他们是披着人皮的狼，所以叫黄军。知道什么叫鬼子吗？因为他们做的事见不得阳光，所以叫鬼子。知道什么叫白狗子吗？因为他们是白吃了五谷杂粮、喂不熟的狗，所以叫白狗子。

14、 问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

15、 阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”

16、 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

17、 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

18、 动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。

19、 一位农村的年轻小伙来城市找媳妇，女的问：“有房不？”“俺家那草房两间，还有一栋石房。”女的又问：“有宝马接送不？”小伙子想想了笑着说：“有啊，那家伙跑得贼快了。”“那你有钱不”小伙子听了爽快的回答道：“当然有了！”迅速从口袋中掏出一块二毛五。

20、 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

21、 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

22、 老王第一次进城，见到城里的女孩们都穿着袒肩露背的吊带衣服，颇为惊奇，于是对身边的同乡说道：“都说城里好，我看未必，你瞧瞧她们的穿着还不如我们乡下人的背心呢？”同乡点点头：“是啊！都说做买卖的人才会‘缺斤少两’的，怎么衣服也有‘缺斤少两’的吗？真搞不懂？”

23、 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

24、 一只老鼠温柔的对紧追不放她的群猫中的一只大花猫说：“亲爱的，我怀上你的孩子了！”大花猫立马了停下，并让其他猫放过了老鼠，其他猫说这是不可能的。大花猫喵了一声说：“不管你们信不信，我反正是信的！”

25、 小王是名长跑健将，总爱多管闲事。当他来到大街上，看见前面一个男人鬼鬼祟祟的，不停弯腰去拿东西。小王跑过去大叫：“站住，你给我站住。”只见前面那个男人拨腿就跑，小王赶紧追上去，直到那个男人喘着气停下来说：“大哥，饶了我吧！我只是想把易拉罐扔进垃圾桶。”小王：“......”

26、 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

27、 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

28、 老鼠被猫撵急了，慌不择路钻在狗的肚皮下想躲避灾难。猫见了不敢冒犯狗：“狗兄，我们同为主人效力，相信你不会让鼠辈逍遥法外吧？”狗正气凛然地点点头！猫微笑：“那你能将肚皮下的老鼠交给我吗？”狗闻言后，立刻抓住了肚皮下的老鼠递给了猫。被猫抓在手里的老鼠轻蔑地看着狗，讥笑道：“狗拿老鼠??多管闲事，哼！”于是这条歇后语就这样流传开了。

29、 阿丽和老公去商场购物，碰到许久未见的朋友，阿丽想了半天也记不起朋友的名字，只记起朋友的小名，眼看朋友就要过去了。阿里赶紧跑过去抓住朋友的手大叫：“小三，终于抓住你了，还记得我吗？”顿时，商场所有人都看着她俩，场面极其尴尬。

30、 生物课，同桌妹妹正在磕睡，于是被叫起问：“什么植物的茎叶可以繁殖?”妹妹小声回答：( 闪点情话网)“不会。”老师大笑，“答对了！芦荟！”全班人都傻了。

31、 最开始的时候，鸭子是没有生殖器的，因此一把鼻涕一把泪的向好友鸡说出了自己的苦恼。鸡甚为同情，仗着自己和阎王的关系好，豪爽地将自己的生殖器送给了鸭，而自己打算向阎王再要一个。于是找到了阎王说明了此事，阎王闻言大怒：“放你的屁！”所以鸡就这样靠‘放屁’来传宗接代了。

32、 一次社会实习，我和几个好朋友做的是妇科医院的宣传，工作内容就是炎炎夏日给人家发扇子，这时一男的，在车上就跟我挥挥手示意给他一把，我没去他就下车，装作路人问我拿了，刚走又回来说一句：“同学能在给一把不，我朋友也要。”

33、 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、 菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

35、 蚯蚓和蜈蚣相遇了。蜈蚣非常羡慕蚯蚓的洒脱!蚯蚓却苦恼地说道:“我烦哪!你看我这样子根本就不敢出去见人嘛。”蜈蚣疑惑:“为什么?”蚯蚓道:“人们见到我都笑我裸奔呗。”蜈蚣哈哈一笑:“看来你真的是封闭太久了。告诉你现在流行的就是露呀!”

36、 "学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"

37、 阿钜所在的农村好久没下雨了，作物都长不高。阿钜去问一个自称“神仙”的人，那人给了阿钜一个信封，告诉阿钜在下雨的时候打开它。过了几个月下雨了，阿钜打开信封，里面一张纸条，写着“下雨了”阿钜想“真准！”

38、 心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果：挺不要脸的

39、 老师讲：“有精神的人死后，精神不死！同种道理，请同学们举一反三。”学生甲：“有钱人死后，钱不死！”学生乙：“有房的人死后，房不死！”学生丙：“有车的人死后，车不死！”学生丁：“有老婆的人死后，老婆不死！”

40、 阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”

41、 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男:没有啊，我的是零点零的！

42、 小强绞尽脑汁，给暗恋的的女生发了一条短信，最后强调：我答好这份考卷，静候你的录取通知书！很快，短信回了，只有四个字：名额已满。小强不死心，又发了一条：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

43、 小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

44、 每天的清晨，她都会收到来自同一个号码的短信，只有短短几句话：喜欢赖床的丫头，该起床了。她从来没有回复过。就这样维持了很久很久之后，那条短信再没有出现了。她犹豫数日，终于对那个号码发了句：我喜欢上你了。很快便有了答复＂谢谢，你哪位？＂

45、 小王和小张同在街上摆摊，两人也是竞争对手。当有人去小王那儿买东西，小张便敲打竹筐扰乱这笔生意；同样，有人去小张那儿，小王也拿锣敲打起来，以至于敲敲打打生意也做不成。恰好，前面有个学音乐的男生走过来，被这种敲打声音深深吸引，听到最后鼓起掌来：“两位真是天才啊！”

46、 今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？

47、 世界没有悲剧和喜剧之分，如果能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果把喜剧演砸了，那就是悲剧。其实，人生也没有完全的喜剧，和一悲到底的悲剧，悲喜交织的人生，不在于拿一手好牌，而在于把手中坏牌打好！

48、 为了参加指客网的冷笑话大赛，小明努力努力再努力，可是笑话还是不冷，楼主说：你去冰箱试试，就会冷出灵感了，于是小明真的钻进了冰箱：啊啊啊，我写出来了，我终于写出来了，于是一条惊天动地的冷笑话就这样诞生了，可是他也被冷死了！

49、 一次在街上看到一家要饭的很可怜，真想施舍钱给他们，可一拿钱包，发现全部是百元大钞，边说：“今天对不住了，没带零钱！”男的发话了：“哥们儿，多少，我都能找开。”说着让女乞丐掏出比我还拉风的钱包，掏出一大把零钱，其中百元大钞比我钱包还多！汗呐止不住的流呀！

50、 "一只公牛在逃命中，忽见一只母牛在悠闲地吃草，急忙喊道：“专家来了,还不逃命啊你。”母牛不解：“为什么跑啊，专家不是人吗？”“你不知道吗？最近专家老吹牛B。”听罢母牛撒腿就跑，疑惑道：“那你跑啥子？你又不是母的。”公牛愤愤道：“现在专家不仅出牛B还扯蛋了.......”" 【冷笑话大全爆笑丑事】
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