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搞笑笑话哄男朋友开心

编辑: 路逍遥 关键词: 搞笑语录 来源: 记忆方法网

1、 【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头,舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候,自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑,因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。

2、 在街上看见一对情侣发生激烈争吵,两个人面对面对质着怒火冲天,说时迟那时快,女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子,憋了很久,恶狠狠的盯着女的!脸都红了,我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声:你赔我眼镜!

3、 今天看到一个签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!!

4、 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。 学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

5、 开心一刻:1、我喜欢的人,都在硬盘里。2、青春啊,你太痘了!3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人,因为我动手能力比较强。5、咳!该说的说,不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。7、看看你的排名,就知道你班有多少人……

6、 有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲,老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。

7、 今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,我弯腰准备去帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋掉了,傻子会捡走的!”你说我弯下的腰该怎么办,后边一长溜的爆笑眼神!

8、 今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”

9、 一男子去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来马上又换上一瓶。 男子不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:“先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

10、 【造句】1.难过。学生:我家门前有条水沟很难过。老师批语:我更难过。2.天真。学生:夏天真热。老师:我一头汗。3.皱纹。学生:爸爸的蛋上有皱纹。老师:请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生:一列火车经过,况且况且况且。老师:碾死我算了。

11、 甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”

、 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

13、 儿子:“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” 爸爸:“就是塘酥饼的‘饼’字。” 儿子:“糖酥饼的‘饼’字怎么写?” 爸爸:“就是煎饼的‘饼’字呗!” 儿子:“煎饼的‘饼’字怎么写?” 爸爸:“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

14、 一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。

15、 在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!

16、 父亲对7岁的儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。儿子说:“才不想工作呢。父亲:“那你最好也别结婚,成家。儿子:“才……不要结婚呢!父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!

17、 一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时,( 闪点情话网)女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!

18、 一哥们儿巨思念前女友,多年未见却很想复合。拨通电话后,那边慌忙挂下电话,说一会儿再打。过了两个小时,那边电话回过来了,前女友说:“不好意思,刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血差点喷出来…

19、 和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。”

20、 "一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出\""馒头\""一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:\""mimi!\"""

21、 高二那年化学课上偷看水浒,被发现后老师教训我一通,书也被老师没收了!第二天化学课上默写化学方程式,手忙脚乱找不到本子,随手在地上捡了一张纸默写完就交上去了!第三天化学课上在全班同学面前遭痛批,默写方程式的纸被全班传阅,劳资拿来一看,尼玛,反面写着大大的四个字,”我要报仇!” 我要说那真心不是我写的!

22、 为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀…没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

23、 小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

24、 老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?

25、 医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!

26、 儿子:今天老师问我老子是什么人,爸爸你知道吗?爸爸:白养你啦!天天见我,你都想不出来。老子还要问学生,告诉你们老师,老子就是我。

27、 儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,鞭子抽打也不见效果,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进。

28、 下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋,放假愉快!

29、 问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,励志歌曲,为什么?答:点线杆上贴着“此处不许小便!”

30、 4月不减肥,5月没人追,6月脂肪堆,7月恋情吹,8月待室内,9月更加肥,10月会自卑,11月相亲累,月无人陪,1月无三围,2月肉更肥,3月不知谁???月月没玫瑰,年年只悲催。4月份鸟,你还等神马……

31、 曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

32、 小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三年,三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,大禹都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…… 【搞笑笑话哄男朋友开心】
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