（一）
　　
　　阿果：我想，这会是我最后一次写信给你。你写给我的邮件我都已经全部删除，你看完以后，也把它删掉吧。不要再留下任何痕迹在彼此的生活当中，从今以后，还像我们十年前那样，过各自寂寞而平静的生活，好吗？
　　
　　阿果，时间过得真快，一转眼就差不多十年了。这十年的日子，快乐而痛苦。我贪婪地吸收着你带给我的快乐，也收藏着一次次曲终人散的凄凉，同时忍受着许多言语的非议。我不怕另人的非议，因为原本就没有谁活在我的心里，我痛苦是因为我们之间那块厚厚的玻璃，我看得见你，听得到你的声音，甚至可以感觉到你的呼吸，但是却触摸不到你的体温……
　　
　　整整十年，太久，太累。我已经三十岁，想结婚了。如果说从前我因为年轻还可以对未来心存幻想的话，那么几天前阿冬的一句话是彻底打碎了我的幻想，阿冬说，你已经三十岁了，你将来要拿自己怎么样呢？
　　
　　是啊？我将来要拿自己怎么样呢？你将来要拿我怎么样呢？十年，这十年我算是你的什么呢？情人？我们又没有任何肉体上的关系；红颜知已？你又告诉我说你爱上了我。更糟糕的是，我一直以为有一天我会嫁给你。所以这十年我拒绝了路过我天空所有的云，到今天，还是没有能够嫁给你，也没有嫁给任何人。
　　
　　我想我还是离开的比较好，趁着这黑夜，没有会诱惑我的灿烂阳光，我会比较清醒。其实这些年阿冬一直在等我，比我自己还在乎我，几年前他就已经在他北方的家乡买了一套房子，种了很多我喜欢的花，还有两只淘气的猫咪，它们都等着我去照顾，我想我会跟他结婚。
　　
　　也许离开会让你痛苦一段时间，但过了就会好的，你的妻子是个好女人，她会给你幸福，这些年你老是呆在我身边，让她寂寞了。虽然我们没有做过任何对不起她的事情，但她终究是受到了伤害，不是么？你总是说你们之间没有共同语言，她不理解你，所以她为你织一件又一件的毛衣，你却从来不穿；我历时两年织一条其丑无比的围巾给你，你却傻傻地一直围在脖子上。懂，她肯定懂的。
　　
　　你看，这十年，因为我们的任性，伤害了这么多的好人，还把自己搞得那样绝望。阿果，我们这是何苦呢？明天我就跟阿冬走了，你要保重，不要找我，不要想我，你要拿出男人的气魄和风度，当作生命里从来都没有过我……替我祝福吧。晚安。
　　
　　从来没有写过任何一点东西让我这样难过，写写停停，哭哭想想……敲完最后一个字，已经是凌晨三点。窗外，夜色无限温柔，整个城市安睡着，呼吸均匀。
　　
　　卷起月白色的窗帘，习习的夜风吹过，桌上的纸页便寂寞地跟着抬头，沙沙作响。东西都已经收拾好了，明天早上，我将会永远地离开，消失在这座城市，消失在他的生活中……
　　
　　（二）
　　
　　转眼，离开那座城市已经几个月了。三月，南方已经是花红柳绿了，可我们居住的这座北方小城却依旧是一幅不愠不火的样子，冷冷的风夹着沙漫天吹过，我整日整夜地将门窗紧闭，在家里上网。不能再上了，可以想象，突然失去我的消息的阿果，该是自动样疯狂地给我留言……以前和阿果经常活动的社区也不敢再去，最后一次给阿果写信的夜晚，我已经把ID给注销了。这一次，我是决意要和阿果断得一干二净。
　　
　　在一个又一个网站上晃荡，看爱情的悲欢离合，看爱情的阴晴圆缺，看别人的嬉笑涕骂……经常，却是不由自主地便想起阿果，想这差不多十年以来我和阿果之间的一点一滴，想我们在网上的那个家，想我走了以后有没有人在他的办公室放上胃药，想阿果如果寂寞的时候会找谁说……
　　
　　阿果，我该怎样才能把你忘掉？
　　
　　梦里也会哭着叫阿果的名字，然后久久的醒着。每当这个时候阿冬温柔地把我拥在怀里，耐着性子哄我，听到阿冬的声音我会清醒过来，原来，阿果已经彻彻底底地与我无关了，爱我的和我爱的，都应该是眼前这个叫阿冬的男人。
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