当随烟霭而去的时候，我哭了。如冰，毫无温顺。而我傻傻地忘不了它的美。
我去扯它的手，它却把手化为锐利的刃。猛地一抽，我已鲜血淋漓。和血滴在上面，叮当作响。可它真的已毫无感觉，只知道扭身、要随哪烟霭而去。
我看着，想着自己的伤口、泪跟痛。我要说给它听，盼望它能化为水，落在我纤弱的肩上。我对它说：我愿用毕生和所有随它转变，只有它不走。可它很烦，它索性踏上那烟霭，眼睛高高地看着远方、飞去……
我还能顾上什么！伤口？泪和痛？已似不复存在。我只知道下意识地赶紧地跑着、抓着、跳着抓着，像扑捉自己要脱壳的性命。
但它真的离去了。我带血的手只扯了几丝烟霭，像风一样地摇曳……
我看着哭着，哭着看着，蹲在了地上。“啊！我的天！为什么这样对我？”我如疯地吼。
天心虚的不敢看我。
像是昏昏了多少个世纪，匆匆感到到了有清清的风在吹。
有叶子在面前翻着身子向远方颠颠地走去。扭头看不远处的树，上面的“货色”还多得很，但还是不停地掉下来，飘飘地，持续着颠颠……
一切在一开始许都有吧，一切似又都恢复了畸形：天空阴沉，万里无云。“烟霭”方才的“烟霭”，在哪里？长天无路！空空。
是梦？我真的感觉“梦”的概念来了。我又有什么措施……
“一切没什么！孩子。”真的是梦来了，我感觉他在开始微微地安慰我。他并未让那一切看到。
说切实的，我也想顺着她想，可我猛地发明自己手中明明明白地攥着几丝摇晃的烟霭。“天！”，我“静静”地哭了。
在这浑朴的天地与慈悲前，我又清楚细细地想起刚产生过的一切一切，我已看到的一切一切。谁能骗了得我！我更不能骗自己！
我哭得好委屈，好冤屈！一切的一切都如箭呀，射我的喉咙。我已什么也不能说，什么也说不出……
我怎能还顾得上“梦”的感受,伤感网名，顾得上外界一切的感想，它们都悄悄地看着，也有惊愕地看着似反常的我……我晓得他们的善良。
我始终不理“梦”，但“梦”看到这样的我还是在旁边俯下身来，不论我听与不听，说：“孩子，一切都随它去吧！还有残暴的太阳，世间还有良多爱你和你爱的人，在等你撑起一切……”
我还是哭着，又一阵风吹来，我发现“梦”也无有了，消溶了，像那远我而去的烟霭一样。无有一点声息，像夜间冥幻的蝙蝠，把人间飘得短暂而虚渺。
只剩下那实在的所有：清清的风、颠颠的叶子、孤零零的我……像是天地真有两个世界。
真不知过了多长时光，天也慢慢黑暗了，风还吹着，且比先前冷了许多，本人也不断地开始打起了寒颤。不远处的树木现在也只能看到含混的黑影了，只有“扑啦啦”的声音倒大了很多，让人开端感觉里面暗藏的可怕。
我似开始苏醒，我干干的喉咙也开始让我的哭声顿下来。我不能破于危地！我还要生存！
我猛地思维。又想到了那些“颠颠的走”，想到了“梦”的善良，又玄妙地想：或者自己真的就是一个孩子……
想起了家，想起两鬓花白的父母，和祈盼要我撑起得一切。它们都是那样地爱我。
我想我还是得向回走了，随烟霭而去，就去吧！我能怎么。
已真是黑夜了，路很窄。我地、无奈地、无助地，扭着自己的脚步，向着生育我的巢蹒跚。“我终也还是的脆弱者”，我亦这样咒骂自己。但我低下头明明看到自己手里还牢牢地攥着那几丝烟霭，却不肯丢去。
我真的憋不住呀！“世间冷淡如斯、我仁慈如此，我是否只能这样了……”我的泪无声地又淌下来，烫我的心、让我想：“我岂能仍是个孩子……”
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