我老是喜欢在如此孤单的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的旧事，得到的，占有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。始终都很明确，自己是不该陷溺于从前的，忘却不该记住的，忘记所有，那样才干换来短暂的轻松。其实，我是惧怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又爱好深夜，由于只有四周黝黑一片，我和我的心才是保险的。

　　想起了曾经说过的一句诺言，现在却清楚情感实在并非本人所能把持，不人晓得来日会产生什么，既然领有着，就学会享受吧。兴许存在才有盼望，不要等到有一天恋情失去了底本的颜色，诺言也就一文不值了。这世上的事有开端就会有结束，感情亦如斯吧。等到游戏停止的那一刻，是覆灭仍是摆脱，也只能单独蒙受。

　　是谁说过，有爱就不会受损害；是谁说过，有爱就不会离开。我只知道，当我想起这些话的时候会意疼。天知道我如许须要如此爱的温暖，假如可以，我愿望在性命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷淡的话语中，我知道这一切都已经掩埋在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最平安的，却不知如此的间隔也将自己伤的最深。

　　爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意思，就象两个没有感情的活在一起，岂但是身体的折磨，而且是心灵的腐败，精力的残害，太物资化的东西不会久长，太事实化的问题只是一种幻想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的累赘，太信任一个人的许诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身材躲在无人的角落一个人呜咽！

　　海誓山盟的感情，对现在的现实生活也许只是一种妄图，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告知我，当初的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极其,哲理名言，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的盼望，并不是说这样挑选生活的人就是贪心，因为每个人取舍生活的方法不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了脑筋！

　　参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰冷的，居然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能让步，在爱情眼前，向寂寞抬头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

　　有人说寂寞是个可怕的词也是一种可怕的感觉，可就是这个恐怖而无聊的词不知道什么时候盘踞了人的大脑。压力至之余会因为操劳而寂寞，安适之时会因为安闲而寂寞，当人的感觉陷入一种充实，那种安静的平庸如水的心境幸福似乎在朝着生活相反的方向踏步。

　　我好像不太甘心的执笔再次唠叨这个怪僻的字眼，也许在某些人眼里它就是一颗闪耀着光荣的从远方的沙滩上拣来的美丽石子，但在我的心里对它的印象却像魔鬼一样的言语无味。我极力的像躲避瘟神一样的躲避着它，可它却在我不经意之间成了被我特邀而来的好友。好像，这种感觉就像毒品一样注入了我全部的躯体，我开始慢慢的对这个古怪的词的含意有点含混不清了，甚至还开始以为这个词是远古时期的圣人遗传下来的鲜为人知的一种神圣而不可亵渎的哲理。也许，在这个时候，我被寂寞俘虏了，也被寂寞困惑了，我，爱上了寂寞。

　　寂寞的感觉有时候是漂亮的，这个是毋庸置疑的。当我自己开始感觉寂寞的时候，刚才知道生涯中有些货色不长短要靠自己的准则一棍子打逝世的。我执拗的认为自己是一种另类的百毒不侵的怪物所以不会碰触那古灵精怪的词。在我缓缓对自己否定的东西赋以智慧的宝囊的时候就会受到一些正派人物的冷清，我那些笨拙的概念也匆匆的跟睿智和气相处，我为了给予自己这种感觉和行动一个名正言顺的理由，便开始搜肠刮肚的在大脑里搜寻冠之以美名的借口，而后又不失得体的怡然自得的享受着寂寞的感到，寂寞的时候好美，我仿佛真的毫无防范的爱上了寂寞。

　　寂寞的时候的心境是处在一种空无的幻觉中的，这种感觉取代了某种被人公认的最高尚的思想。当寂寞驱赶那些积重难返的古老性质的东西的时候，也许人的思惟正处在一种衰败的处境里而滑坡，那些让人望而生畏的感性慢慢的在疲乏中削弱，被堵在厚厚的心墙之内处处气概森严，本质上色厉内荏的虚假的面纱就像秋天的阳光铺天盖地的遮蔽着岁月的萧疏。人，为心情寂寞为寂寞高歌，俏丽的感觉蕴藉而优雅的意境，向往中而不乏一种引诱。

　　人生若要有抉择我情愿寂寞。有多少文人墨客独守心灵一隅默默的沉迷在被欢闹冷落之中，在这个心情里，也许人拥有的不是沉默不言不是垂头丧气而是不在乎另一个世界的看法和见解。在这个奇特的空间里我发明了一种常见的美，就像发掘出了一个深埋千年的宝藏，眼前忽然在黑暗中呈现了一片醒目的光彩，一些令人目迷五色的事物让咱们开始不知所措而抵挡不迭。我又好像觉着寂寞的感觉有时候会让人变成一只蝴蝶，在那个世外桃源般的世界里飘动，固然那种光辉也许仅仅是过眼云烟。

　　这个就是寂寞的美吧，我想。

　　我不敢说它在什么时候能被正常的人所接收并列入被认可的字典，当我苏醒的意识到自己开始步入它的行列的时候便开始思忖着它在某些处所某些时候某些状态之下的贬义和褒义。的思路在有些时候也会被它拉入一片凌乱的状况之中，然而我还是明显的感觉到了它透过厚厚的云层的阳光的照耀。漫长的人生，简直褪尽了岁月遗留给人心底的独一的美丽的色彩，我想我也许是一个比拟聪慧的男人吧，但我有时候也会胡思乱想的以为自己能用这一只小小的笔涂抹上古香古色的韵味的美感。然而生活也让我徐徐的明白，尝试虽然不是一种无知的举措成果却也是一种令人伤心的事件，因为尝试进程中的粗枝大叶往往导致了你全盘皆输的下场。

　　我并不以为我因为寂寞就是犯下了什么滔天的大罪，这个词是被多少人躲避所责备而不容申辩的，我感到不容疏忽的一点就是对人的心情的一种抢夺。人在心情的安排下慢慢开始在游戏中绑定了自己的行为意识，让行为意识滞留在某种空幻的情势上，就像面前隐约一片的字体被被架上了眼镜而徐徐变得清楚的时候仍不以为是自己的视力的问题，人的思维就这样经常被动于畸形与变态之间。

　　人在寂寞的时候就会变得特殊的伶俐，虽然有时候对那些简略的不能再简单的问题会发生迷惑和曲解。人生读不太懂的东西许多，惟有这两个字以及它所隐含的全体内容在这个时候却会变得异样的艰深。哀伤会在安静中翩然而来又会翩然而去，我似乎踏进了一个神话王国，无助的灵魂在那个王国里用最大幅度的力气浪荡着，它似乎想在一种协调美好中扩大寂寞的范畴而到达某种打算。

　　也许是在良多时候人都不甘寂寞便会在某一种潜意识里追求一种自以为是抚慰心灵的某些虚无的东西，当那些东西在必定的时光内充足的施展了它的效率，人又将会见临着失去这些东西的更深一层的忙乱。有时候人的寂寞是必定的不是偶感，这个似乎是在我下了不知多少次的信心之后开始动摇去触摸它的原则并且英勇的接收和包容，面对寂寞我开始感觉这种意识渐渐的在我思维才能尚存的的时候敏捷的融入我的血液，我还是想用苍白的语言申辩多少句，让我爱上寂寞的是生活而不是我的错。

　　有时候认为我宁静起来确切可怕，冷得让人难以濒临，甚至能够把人击垮。其实这只是一种自我维护，一种心坎懦弱的实在写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？头脑里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消失。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的暖和。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

　　几番沉浮,终于觉悟。本来爱情,没有输赢。

　　爱情的路,是场赌注。一旦下注,不能作主！

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