——对于高三，写给学生的第一封信
现在你看到的是我写给你，也写给我自己的一封信。
是的，在通往幻想的这条漫漫长路上，我们即将迎来一个新的里程，这一段路叫做高三。
我知道，你曾经无数次遥望过自己的高三，无数次谈及也无数次假想这一段路上的自己的生活。我们能从高三宿舍里越来越早的起床哨音入耳到自己未来的缓和，咱们能在高三学生越来越快的脚步中看到自己未来的繁忙，他们或喜或忧的表情都预感着我们将来的心境。当然，那日子里必定会有没完没了的测验，没完没了的分数，没完没了的反思剖析，没完没了的我们还未曾经历的艰苦和挑衅。那一段路上，你可以失踪到以微笑来面对，你可以操劳到习惯甚至爱上劳累。是的，那真是高三的样子容貌，那不是可以用玄色来简单形容的日子。
对你而言，高三是你即将开端的来日；
对我而言，高三是我拼尽全力也回不去的昨天。请听一听我心里的高三故事吧。
在我的性命里阅历过四次高三了。前两次是以学生的身份亲历你们行将经历的日子。是的，两次高三。假如单从成果看，第一次是痛彻心扉的失败，第二次是并不足以夸耀的胜利。可是你晓得吗，兴许只有走过高三你才会知道，生涯的结果然的不能简略地用成与败来断定，由于简单的成败怎么能说得清晰我那一去不返的青春？
现在经常回想，我当初为什么把本可以一年走完的路走了两年。是因为情窦初开，从心里偷偷地对恋情浮想联翩吗？是因为对乒乓球的陷溺，鏖战了无数个周末吗？是因为小资情调，老是不紧不慢，优哉游哉吗？是因为只是一次次痛下信心而不忍痛举动吗？是因为一次次自认为是，认为老师轻易诈骗、也不外如斯吗？
就这样一次次地追问自己，把日子像片子一样在脑海中一遍又一遍地重现，到最后我清楚了，无论我当初多么悼念多么迷恋，那曾经的洒脱和叛逆都连同我的十八岁稀释成了刻骨铭心的两个字——教训。一个承载着父母冀望的田舍郎弟的自我旷废是多么叫人愤慨，一个盼望改变家庭却不忍心磨难自己的家伙是如许叫人不屑，是啊！可是这就是我自己，这就是我走过的再也不能转变的高三路。
第一次高考填报意愿的那一天，我最后才从学校分开，手里还拿着一张空缺的自愿填报卡，骑着破旧的自行车回三十多里之外的家。天已经黑了，半路上又下起了大雨，我疯一样往家赶，眼看就到的村庄的时候，车子压上了土路上小孩子们排的大石头，人和车一腾飞了出去。爬起来的时候才发明，自行车的前轮已经掉了，于是拖着车子到家。在家的电灯底下才看到，自己早已经湿透的衣服已经被浸红了，前胸、胳膊，腿上全都是血。我记得我没有哭，可是妈妈流泪了。
当时落伍的那一年，在现在已经放大成为多远的间隔呢？谁能说得清楚？
重来一次的时候，日子枯燥得简直没有了与学习无关的回忆。
球拍上写了一句“再见，兄弟”，而后锁在了柜子最底下。谢绝了所有的小说，枕头低下压着一本刘墉的《超出自我》跟一本自己的日记本，一本给自己的气力，一本让自己坚持力气。
夏夜里在宿舍一边背书，一边拍打着课本和蚊子战役，书背完的时候，已经不知道拍逝世多少蚊子，只记得课本上血迹斑斑；冬天里多少个哥们儿围着教室里的小煤炉，一边烤着冻裂的手，一边就着英语单词吃着买来的快餐。
我明白地记得1999年的国庆节，大家都放假回家了，我自己一个人在空荡荡的教室里翻开电视看国庆的阅兵式，那整洁划一的队列表演让我震动，让我感到，本能够豪情磅礴的青春让自己弄成了这样千疮百孔，让自己困在这样的日子里这么久，切实是一种罪过。想着想着，本人居然伴着阅兵的音乐抱着卷子嚎啕大哭起来。（励志故事 )可是，哭完了，怎么办呢？不安慰，也不须要抚慰，自己还要面对自己抉择的路。
高四的日子，时光快得出奇，快到让记忆都含混成了一片朦胧。志愿填报，拿到录取告诉，都没有什么可说，可是一个领会却让自己毕生铭刻：
一年可以荒废一个人，一年也可以造诣一个人，荒废与成绩，全在自己的取舍！
后来又经历两次高三的时候，我已经是一个老师。现在的每一次回望都变成现在对你们的盼望，我可以以助威者的角度来审阅身边的高三人。两次高三中，我见证过像高策那样跌落低谷又冲向顶峰的奇观，也见证过始终尽力斗争却未能如愿的的可惜；见证了一个个孤注一掷的时间猎人，也见证了空有才能却未曾努力的悲情终局。请信任，我记得他们中的每一个，就像我会记住你们中的每一个。
每一次高三，都会面证几十个学生这个站点走向不同的人生前方。你知道吗，高考对于学生而言可能有单纯的成功喜悦，或者单纯失败的感伤。可是对老师却从来都是遗憾过剩喜悦，素来都是感伤的时间更长。因为老师的目的不是你们中的某一个人，而是你们中的每一个人。
每一届的时候，我都会说起自己的故事，盼望你们能因而更当真地掌握自己，把握自己手里的机遇，也掌握自己的运气。
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