春节实在是一个“人士表扬大会”

　　“恐归族”的价值宣言

　　30年前那些逗乐我们的相声段子已经不再可笑；除了在微博上被吐槽，春节联欢晚会已经乏善可陈；大鱼大肉、糖果零食都不太合乎现在的健康尺度；大打扫是没必要的，日常干净已经让家里足够清洁……过年可以做的那些事情都在逐步失去意思。

　　过年必需做的那些事又令人懊恼。2012年春运人数已经超过30亿，每年几十亿人口的大腾挪成为一个基础无解的社会问题。年货送来送去，引导、友人、长辈，打点各方关系，联系多方情感，过年比上班还累。年前的突击加班经常让人对假期发生破灭感：焦头烂额地忙完所有的工作，莫非就为了过年那几天吃得大腹便便，对着电视发愣吗？

　　我们感叹年味淡漠，其实是人情淡了。但人类社会就是在由熟人社会向契约社会前进。我们有了更多的自我，不再依靠单一的价值标准来请求自己、评判断人，我们对于幸福的定义不再趋同。在不想过年的呼声中，非常存在代表性的理由是：为什么要按照别人的志愿来过年，我们只须要一个属于自己的舒心假期。

　　过年的那点“乡愁”也不过是脑补后的结果。

　　春节来源于殷商时期的祭神、祭祖。西周之后，过年参加了农业庆贺的运动。到汉朝构成了新春的礼节。过年是连绵全部中华文化的传统。1928年，公民政府曾经试图废止春节，折腾了几年后主动放弃。“文革”期间的“革命化春节”也响应寥寥。民间对于风气习惯，特别是对好吃好喝的节日的留恋是壮大的，过年，在中国人的生活中一直很难被撼动。但是，从20世纪初开始，个体便已经开始精力上逃离这种传统。

　　鲁迅在《祝福》描摹了过年的场景，宣布了自己的逃离，《祝福》中的“我”是这样一个人：一个读了点书、见了外面世界的小常识分子，他不再依附惯性来生存，开始沉着审阅这个“过年”的旧世界，并在其中看到残酷。

　　《祝福》中鲁镇旧历年底在天空中都能显出行将过年的景象，所有人都在忙着年终大典“祝愿”,杀鸡宰鹅，买猪肉。但洗涮是女人们的事件，典礼是四叔这样的家长的事情。“我”这个无关的闲人，回到故乡鲁镇，却急着想要分开。那是一个布满了“寒暄”的世界，总是话不投契，有些你恻隐的可怜人，而你帮不了他们；有些势利心狠的人，你讨厌又不免有些交道。若干年后回想起来，故乡已经很远了，过年便只是记忆中灰白色的天空，远近的鞭炮声和洋溢于空气中幽微的炸药味。

　　咱们会在某一霎时缅怀四世同堂的时代，全家欢欣鼓舞过春节。但在理智层面，我们都清楚，那不外是一个幻觉罢了。家庭人口越多，关联就越庞杂，大家庭内部从不缺勾心斗角，也像一个小江湖。一些据说饱尝了都市孤单症的人悼念记忆中的春节：当初想来跟兄弟抢一块糖都是开心的。他们已全然忘却当初没有吃到那块糖的愤懑与辱没。在一些充斥乡愁的脑海中，从前总是蒙着一块玫瑰色的面纱——那其实是脑补的成果。

　　现实没有给乡愁留下空间，城市化推平了记忆中的故乡，在“千城一面”之间，我们的家乡都是趋同的，几年之间迅速突起的市镇只跟地产、政绩相干，与诞生或生涯于此的人没有多少关系，为了活得好一点，他们甚至都不能留在自己家乡。

　　对于世界工厂流水线上的90后来说，公益短片中那些千里走单骑，冒着风雪骑摩托回家的感情是生疏的，那是他们父辈的过年教训。对他们来说，过年开心的不一定是回乡，而是拿了工资去买一个新款智能手机。QQ上意识的挚友比儿时的玩伴密切得多。家乡是丑恶的，他们对于中国城市的凋敝领会至深，那是留守儿童时代的亲身阅历，在父辈打工赚来的二层小楼中，只有未粉刷的墙壁，祖父母力不从心的照顾。

　　1984年2月2日，北京，农历初一黄土岗公社刘甲村社员张占鳌一家在包饺子。大年节晚上及初一早上吃饺子的风俗在中国北方一直因循至今。

　　过年是代际抵触的暴发期，两代人都深深地被那个无法实现的“成功”所折磨。

　　虽然这个国度已经在必定水平上实现了与世界的同步，年青的一代可能与全世界同龄人同步在苹果店排队抢购最新一代的iphone了。但是上一代人还在另外一个时空：仍然信任电视上所说的一切；对他们来说，网络最大作用就是偷菜以及能够连续看完三十多集的“婆媳大战”持续剧；他们或者是广场舞大妈中的一员，也许是买金大妈中的一个。他们早早就已经废弃自己，而把全体的盼望放在儿女身上：只有儿女好，他们便一切都好。在一个飞速发展的时期，他们也敏捷放弃了自己的话语权：我搞不懂了。家长威望开端损失，长辈对家庭的凝集力也越来越弱了。

　　对良多中国家长，特殊是中国来说，亲子沟通是一件难题而麻烦的事情。养育孩子的那几年刚好是事业回升的要害阶段，与共事在一起的时间超过陪孩子的时间，孩子的叛逆期又恰逢中年危机，出轨闹离婚各种焦头烂额。在2012年，中国的离婚率增幅就已经超过了结婚率增幅，连续8年攀升。

　　向孩子说明成年世界的各种窘境切实太艰苦了，也太消耗时光了。情绪上的亏欠很轻易用礼物的方法来补充。一个芭比娃娃、一套乐高玩具、一个包、一辆车、一套房……亲子关系变成了礼物模式。但是，养育一个孩子并不是驯养一个小动物，给它食粮，它就会向你摇尾巴。情感互动是一种经久不息训练的结果，不是你某天忽然想修复时，就可以让对方依照指令回到原位。情感上的空泛会一直横亘在彼此之间，过年也无奈让大家在一起假扮亲切。

　　年轻的一代多数是精巧的利己主义分子，从小便享有家中最好的一切。花着父母的辛劳钱念完了大学，第一份工作的工资还不足以支付房租，在一个“拼爹”时代，当他们工作受挫时，还不断会暗暗埋怨：为什么自己不是富二代、官二代。

　　父母与孩子照例是最亲密的亲人，却有着最无法沟通的价值观，他们都被这个时代的功利主义牵动着，无法自省，也无法以适当的方式爱人。父母依然还在付出，但是付出得越多，生机在儿女身上得到的回报就越多——不是希望儿女返还自己什么，只是愿望在儿女身上兑现自己无法获得的现世成功。但是身为儿女，却并不是个个都能出人头地，那些厌恶过年的大多数无法面对自己现世的“失败”,败于过年聚首的各种“晒”:晒年终奖、晒过节福利、晒年会上的抽奖……三十而立没能破起来，四十不惑依然迷惑，难以担负那些人生的义务；他们没能成为一个好的模范，供给一个世俗层面的成功样本。

　　过年是乡村包抄城市，品尝、学识、声调……都市优胜感在过年期间全面失守。

　　人是依靠优越感存活的动物。在北上广深，你可以看伍迪·艾伦的片子、用海淘购置一千美元的鞋子，然后伪装生活在纽约。独身无孩，月月月光，除了生病时偶然会感到有点寂寞，总体依然觉得自己人生很牛，认为自己是超出了琐碎生活的那群荣幸儿。那样的琐碎生活真实 未审太熟习了，由于你就是在琐碎中长大的，上有老，下有小，空间局促，没有隐衷；从物资匮乏时期过来的父母，警惕地盘算着每月的开销，为节俭了10块钱而雀跃不已。熟人社会有各种人之常情，琐屑较量，你是如此厌恶，大学毕业后便义无反顾地逃往大城市，以为远离了长短与琐碎。

　　但是年纪渐长，你会发现，自己还是难以逃脱被那些在你看来井底之蛙的眼界评判。春节其实是一个“胜利人士表彰大会”,中国式幸福是如斯单一而残暴，就是有票子有屋子有车子有儿子。那些不比拟上风的人讪讪退回到亲情环节，长辈发了压岁钱，晚辈送完脑白金，大家开始看春晚包饺子。晚会歌手在唱“常回家看看”.你在心里却暗暗下信心：明年混不出个样子来就不回家过年了。所以，每年春节都会有那么多少个缺席者，他们是家人口中费解的存在，“没回没回”,最后一声低得简直听不到。

　　在家乡不要试图去倾销那套雅痞的观点，喝什么红酒、穿什么质地的套头衫。在强盛的现实主义逻辑之中，你就是一个不会过日子的废柴。由咀嚼形成的大城市自卑感可以瞬间被洞穿：言必称纽约，却一次没有去过纽约，其实只够钱去次泰国；每个月仍在还15万的奔跑smart车贷；过完年，房主就要涨房租，心里始终在挣扎要不要搬离电梯公寓；年初奖很少，过年这一次回家就全花光了；信誉卡已经有了三笔分期，岂非还要持续第四笔分期付款吗？

　　在故乡湿冷的冬天，凹造型衣着薄弱的羊绒大衣冻得瑟瑟颤抖，而后,伤感网名，那个微胖的妈递给你一件羽绒服，你挣扎了一下仍是穿上了。你会发明，跑了良久，认为本人已经阔别了你所否认跟逃离的所有现实，然而，回家过年，一切都被打回本相。只是温温暖保险感是很受用的，固然它们老是与事实的无聊、琐碎一起呈现。

本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/119256.html

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