朋友就是你愿意花时间跟他们在一起的人，因为他们很有趣。你们可能会去看电影、买一点东西，或是在沙滩上散步。你们也可能坐在屋内谈话、听音乐，或是一起做热爱的运动。你们会挑一些有趣的事情一起去做，让双方享受彼此的陪伴。孩子还小的时候，你们之间并不会很容易变成朋友的关系，然而，随着他们的成长，你就有机会在他们的生命中扮演这样的角色。

做孩子的朋友会让你们之间的关系变得愉悦有趣。有好多个下午，珍妮佛和我会跳进车子，开车去喝杯咖啡、散步、兜风，我很珍惜这样的时间，这也是我俩共同分享的最有价值的时光。她会告诉我生活中的点点滴滴——除了她是我的女儿之外，我也有这个特权做她的朋友。要碰到这样自然而然发生的情况并不容易，但是如果你掌握住这样的时刻，就绝不会后悔。

要当孩子的朋友，就要用对待朋友的方式来对待他们。听他们说话，一起计划做你们都喜欢做的事，在他们需要时陪伴在身边，一起欢笑，在亲子关系之间发展出个人对个人的朋友关系。

然而，如果把这样的关系推展到太远又会有问题。最重要的是要永远记住，虽然你可能是孩子的朋友，但首先你还是他们的母亲。孩子一生当中会有很多朋友，但你是他唯一的母亲。孩子并不希望你放弃这样的角色。

玛格丽特用一种很懒散的态度养育她的孩子，她的三个女儿认为母亲就是很酷，总是带着她们的朋友一起去玩。到了快要长大成人的时期，她们真的需要一个母亲的角色来指引她们时，问题就发生了。她们需要一些关于男孩子、约会、性关系、读书、时间管理、轻重缓急、金钱管理这方面的建议时，她们从没想过去问问玛格丽特。毕竟，玛格丽特就是她们的朋友，她自己似乎也不太懂这些问题。她们从学校的辅导老师、书本、杂志、电视与网络上找寻指引与方向。这样做并不可怕，然而也非理想。

从一个权威者的角色转变为朋友并不容易。你是孩子的指导者，就应该要帮他们找出一条路。身为他们的朋友，你很喜欢与他们为伴。有时候孩子希望你做他们的朋友，而你却该做你认为对的，但可能不太受欢迎的事情。朋友不会设限，或是强制要求结果，在这一点上就会起冲突了。

卡萝和十六岁的女儿史蒂芬妮很高兴地一起参观当地的手工艺品展。史蒂芬妮在报上看到这个消息，表示有兴趣，卡萝就建议她们一起去看看。走在手工蜡烛、木雕制品之间，她们聊起了衣服、学校新转学来的男生，史蒂芬妮认为他很可爱，还有她们常常看的卫星电视节目。那天过得真的很有意思，在某个时刻，史蒂芬妮勾着母亲的手臂，强调说自己很喜欢跟她“一起鬼混”。卡萝很高兴女儿不只把她当作母亲，也把她当作朋友。

那天晚上，史蒂芬妮跟同学一起外出，醉醺醺地回到家。卡萝非常生气，要求史蒂芬妮给她一个解释。她回答道：“冷静一点，妈!你今天好酷哦——难道现在你又要拿妈妈经来找我麻烦啊?”

“没错!”卡萝回道。

第二天，卡萝跟史蒂芬妮讨论了一下规范的问题。她解释说，虽然史蒂芬妮可以把她当作朋友，却不能破坏两人之间的母女关系，否认“女儿”这个角色。卡萝说她当然可以做女儿的朋友，但最重要的是她先要做女儿的母亲才行。史蒂芬妮知道昨天晚上自己太过分了，她以为白天卡萝表现得很酷，就会对她的行为让步。

最重要的是要厘清“朋友”的角色，同时又要在他们身边设定界限。尤其要记得的是不要为了当孩子的朋友，而自己跨越界限。轻信他们，或是用同伴的方式对待他们只会让界限模糊掉。如果你需要别人的建议或托付某人，最好能找同样阶层的人，而不要把孩子跟你自己的角色混淆了。

在权威形象与朋友之间要找到平衡点很不容易，但是只要多多练习，你就会明白。记住，让孩子清楚地知道你对他们的期望，以及你希望在什么样的情况下当他们的“朋友”。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/599759.html

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