前言:由于许多的父母不懂的怎么教育自己的孩子,常常靠自己的威信来压人,也有的父母善于将自己的情绪强加于孩子的身上,像这样喜怒无常的性格很容易让孩子感觉无所适从,分不清什么是对什么错,产生逆反的心理,要做到很好的教育孩子,父母应学会以下几点:

首先，最重要的是：坚定，坚定，再坚定

　　早教网很多功败垂成的管教，都败在父母对管教原则的不坚定上。还记得当年我在儿童心理卫生中心工作时，有一次我们为社区的父母举办了一场研习会，教导他们如何管教子女。我们在会场的三面墙上贴了几个大字，其中一个就是“Firm”(坚定)，因为所有亲子专家都一致认为这是管教子女的首要原则，而且也是父母最不容易坚持的原则。

　　举个生活中的例子：

　　爸爸规定小明每天放学以后，必须先把功课做完才能看一个小时的电视。平常，妈妈会遵守这个原则，可是这天好久没见面的姥姥从老家过来，小明放学回家以后，就直接在客厅里和姥姥一面吃东西聊天，一面看电视，所以一直到睡觉前才赶着把当天的作业写完。

　　几天之后，姥姥回去了，小明放学回来，一屁股就坐在沙发上打开电视。妈妈见了，不高兴地说：“怎么看电视了呢？爸爸不是规定了先把作业写完才能看电视吗？”小明不在乎地说：“前几天我不也是先看电视，吃完饭才写作业的吗？而且，我也都写完了呀！”妈妈生气了，提高了音量：“前几天是前几天，前几天是 因为姥姥来了，所以我才让你先陪着姥姥看会儿电视，去，快写作业去！”

　　小明可能继续坐着纹丝不动，但也提高了音量：“我就是不去！”或者心不甘情不愿，一面离开沙发，一面嘴里嘟嘟囔囔地说：“什么都是你们说了算，一下子这样，一下子那样！”

　　我们要理解，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他不太能明白“情境”和“行为”之间的关系，他的认知发展还不足以理解“在某些情境下，原则是可以 弹性调整的”这个道理，所以对他来说，确实有一会儿这样、一会儿那样的困惑和委屈，甚至还能嗅出管教原则上的漏洞。如果孩子是个小霸王，那么他有可能就直接反抗、挑战权威，试探父母的底线；如果孩子较为乖顺，那么他表面上虽然顺从了，但有可能心理上委屈得不得了。

　　在日常生活中，最容易影响坚定管教的因素是我们的情绪。我们定下一个规矩，可是高兴的时候，我们自己可能就会破坏它，不高兴的时候也有可能会破坏它。

　　妈妈曾经告诉小明，只要他考了双百，全家就去游乐园，之后，还可以吃比萨和冰激凌。

　　小明第一次月考，考了双百，全家去了游乐园，也吃了比萨和冰激凌。接下来的一两次，妈妈也履行了诺言。可是这次月考成绩单发下来的那天早上，妈妈在爸爸的手机里发现了一条让她很不快乐的短信。下午，当小明放学回家兴高采烈地告诉妈妈又考了双百时，妈妈没有回应，小明不明所以，提醒了妈妈星期天去游乐园的事，没想到妈妈却对他大吼：“你就知道玩，做功课去！”

　　 其次，管教一定要“立即”和“当下”

　　管教是有时效性的，而且越是低年级的孩子越需要注意这点。一来，孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时，效果就小得多，孩子能感受到的规正强度也弱得多；二来，已经过了一段时间，孩子正高兴时，你突然翻出旧账，莫名其妙地训他一顿，也会让孩子觉得错愕和委屈，因为他可能早就已经忘了是什么事了。

　　对大一点的孩子来说，不及时管教，却留待秋后算账，会让他心里惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终会影响他的思维模式和性格，这是我们最不愿意见到的

　　结果。

　　我还记得儿子小时候非常不喜欢吃青菜，有一次我们和几个家庭一起聚会，席间，儿子又别别扭扭不肯吃青菜。我先生看见了，二话不说，站起来悄悄地把他带离现场，父子二人离开了大约20分钟，再回到餐桌上时，儿子乖乖地吃了一大盘青菜。我偷偷地看了看他的脸，没有哭过的痕迹，但神色显然是受了管教的。事后，我一直没问他出去之后发生了什么事，只是装作若无其事地继续吃饭，而他，也装作若无其事地继续吃饭，但从那天之后，他就开始吃青菜了。

　　当天晚上回家之后，我问先生那天他们出去后发生了什么事。先生说把他带到了餐厅旁的小公园里，让他坐在公园的椅子上，然后很郑重其事、也很严肃地问他：“你知道人为什么需要吃青菜吗？”儿子点点头，既卖乖又故作聪明地说了一大套吃青菜的好处。说完之后，他爸爸就板着脸说：“好，既然你知道吃青菜的好 处，我们现在就回餐厅去吃青菜。如果你不吃，我们就再出来一次，但如果再出来的话，我就会揍你！”听了爸爸严肃的恫吓，而且看起来是来真的之后，儿子就认 命地回去吃青菜了！

　　在商场里，我很害怕听见妈妈这么恐吓孩子：“你再不乖！看我回家怎么告诉你爸爸！”我们不用这么吓唬孩子(事实上，这么吓唬也没用，他还是一样不 乖，甚至还有可能更不乖，更大哭大闹，因为他被吓唬得很害怕)，只要蹲下来，紧紧地环抱着他，用心地告诉他，你有多么爱他，然后，心平气和、慢条斯理、语气坚决但绝不带威胁或嫌恶地告诉他，你不允许他这么做。

　　早教中心很多时候，我们不当下处罚或立即管教的原因是怕丢面子，例如在商场里我们最怕孩子哭闹不休，为了息事宁人，会尽可能地满足他的要求，然后回家再算总账。其实，孩子的心灵是非常敏感的，他知道要面子是我们的软肋，所以就用这招来制约我们，而且在得逞一次之后，食髓知味地还会再试探第二次、第三次，等第 N次试探都奏效之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。

最后，请理解人是感情动物，我们都需要情绪的宣泄

　　“不准哭，说你你就哭，你还有理了！”

　　“你到底认不认错？你说话啊！”

　　“我在跟你说话呢，你听见了没有，怎么一点反应都没有！”

　　这些似曾相识的话语，做爸爸妈妈的一定都不陌生吧！我们管教孩子时，虽然是站在高处，是拥有主控权的一方，但是因为疲倦，因为失望，更因为挫折，所以情绪会变得非常敏感脆弱，对孩子被管教时的情绪表现产生过度敏感的反应。

　　孩子被责骂时，呜呜地哭了。他可能是被冤枉了委屈，可能是做错事了害怕，也可能是后悔了难过。可是我们没看见这些情绪，我们看见的，是他不承认错误，是他用眼泪来控诉，是呜呜的哭声搅得我们更烦心。

　　孩子被责骂时不哭，可能是拥有压抑情绪的人格特质，可能是故意把情绪关闭好减轻痛苦，也可能是真的委屈所以负气抵抗。可是我们没有看见这些动机，我们看见的，是他倔强不承认错误，是他用沉默来对抗权威，是愤怒的眼神搅得我们缺乏自信。

　　所以孩子无所适从，哭，不对；不哭，也不对。除此之外，我们还苛求一个半大不小、情绪还没发育成熟的孩子在经历如此负面的情绪风暴时，能控制住内心汹涌的波涛，像没事人一样，好好地说话。

　　“你说，妈妈管教你对不对，你以后要怎么做？你说话啊！”

　　“你说，以后还敢不敢了？你说话啊！”

　　“你说，今天在学校到底是怎么一回事？你说话啊！”

　　天啊！我们是不是对一个幼弱的小苗太残忍了？

　　因此，请记得，孩子在接受管教时一定会有情绪，从身心健康的角度来说，他也一定需要宣泄这些情绪，而他的情绪表现则因他的人格特质而各有不同。有的孩子小棍子还没上身，就哇哇地哭着说：我不敢了，我不敢了；有的孩子小棍子已经像雨点一样打在屁股上了，还紧闭着嘴，不流一滴眼泪。我要说的是，他们的情绪表现和“服不服管”无关，只和他的人格特质有关，而这人格特质，不好意思，除了是您给遗传下来的之外，也和您对他的教养方式有关啊！

总结:父母作为孩子的标榜,身为孩子的第一任监护人,如果说话不算数,可想自己在孩子的心里的印象是否就会打一折扣呢?当父母在对孩子说出一些话的时候,就必须要想到说的这句话会对孩子造成一种什么样的后果,不可根据自己的心愿想说什么就说什么,却往往不去考虑孩子的感受,这样只会打消孩子积极性,也怂恿了孩子的叛逆的性格,请父母结合以上的三个小例子多反思下吧!

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