指责，是逆反的开始；接纳，是交流的前提。如果你想打开孩子的心扉，那么，接纳将成为一把金钥匙。

从“不知道”开始的心理咨询

一个13岁的男孩，在妈妈的带领下来到我的工作室。从一进门开始，这个男孩所有的肢体语言都在试图告诉我：我不愿意来你这里，都是妈妈逼我来的。

三个人坐成一个三角形，开始进入咨询。

咨询师：知道妈妈今天带你来到老师这里的原因吗？

孩子：不知道。

咨询师：那你能告诉我，你和妈妈一起来到这里，是为了什么吗？

孩子：不知道。

咨询师：那好，我们先来听听妈妈的想法，好吗？

孩子不作声。咨询师示意孩子的妈妈先讲。

妈妈讲述了最近发生的一件事情：前几天孩子参加语文考试，在誊写作文的时候，时间来不及了，当老师来收考卷的时候，他把自己的考卷撕得粉碎。除了这次事件以外，发现孩子平时情绪上来的时候，也很难控制自己。这次来咨询，是孩子班主任的建议。另外她觉得孩子做作业的习惯不是很好，很拖拉，明明可以早点完成的作业会拖到周末最后一天的下午去做，所以经常会完不成作业，而且还会骗妈妈已经完成了(咨询师发现，这位家长在讲述孩子作业、发脾气这些细节的时候，尽管她在努力掩饰，但是神情中还是流露出一些不满的情绪)这时候，孩子忍不住开始辩解，说骗她是因为怕她要求他一定要完成。咨询师趁机接过孩子的话，开始重新面向孩子交流。

咨询师：老师知道你这样做一定是有原因的。你之所以撕掉考卷，实际上也是有原因的，因为你当时一定很着急，很难受，对吗？

孩子：(用力点了点头)是的，我很着急。

咨询师：你担心没有完成的作文交上去，会影响语文成绩。这种心情我想任何一个人都能理解的。我想知道，后来老师是怎么处理这件事情的？

孩子：老师开始的时候没有给我分数，后来给了我75分。

咨询师：老师真的很够意思，说明她也是能够理解你的心情的。

孩子：是的。

咨询师：现在我知道，今天你和妈妈一起来，其实是想知道如何在情绪不好的时候，学会控制自己的情绪，对吗？

孩子：(点点头)还有我想知道一个人为什么想做很多事情，却做不到。

咨询师：能不能举个例子？

孩子：比如说。我很希望自己不要睡懒觉，可是每天起床的时候就是做不到。

咨询师：恩，你能意识到这个问题，真是非常好。这是改变一个人习惯的问题，我们可以一起来讨论。

……

随后的四十分钟里，我们讨论了“老师为什么布置作业”(让孩子换位成一个老师的角色来思考)、“老师布置的作业完不成该怎么办？”(让孩子在三个方案中选择)、“一个习惯了说不知道的孩子，他的大脑会怎么样？”(鼓励他遇到任何事情，都想一想该如何去解决)、“如何改变一个人的习惯”(咨询师告诉了他习惯改变的原理，还跟他交流显意识和潜意识的规律)、“如何在情绪不好的时候，学会用1分钟时间调整自己的情绪”(比如做深呼吸、改变一个角度看看这件事情、给自己1分钟时间的冷静、找一些合适的渠道发泄情绪等)

咨询中，我发现这个孩子非常聪明，很多话题只要我一点，他就能够说出个一、二，而且很愿意和我进行交流。他甚至告诉我，他的语文成绩之所以不是很理想，是觉得语文考试的一些理解题，他的答案并不一定能够对得上标准答案。如果老师严格按照标准答案的要求给分，他就很容易丢分了。他说的太对了，这就是理科考试和分科考试的很大区别呢！他能这么客观地分析，起码说明他是个爱思考、喜欢分析事情的原因的孩子。

当我要求给我五分钟的时间单独和他妈妈谈谈的时候，他起身后拍了拍妈妈的肩膀，似乎是在鼓励妈妈，也似乎是在表达一份特别的意思。让我感觉这是一个很有意思的孩子。

后面的咨询进行的非常顺利，和刚开始孩子只会说“不知道”的情形已经完全不同。

其实，转变的关键点很简单，就是我用几句话点出了他内心真实的感受，让他感觉到了我对他的理解和接纳。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/1238703.html

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