倡导平等对话原则

　　大多数人接受的教子智慧是：两个家长面对孩子，一个唱红脸，一个唱白脸；一个要严格甚至严厉，让孩子有些纪律和规矩；一个则温存体贴，给孩子足够的感情满足和安全感。家长不管有什么角色分工，彼此之间不能当着孩子的面有冲突，必须高度一致。这样才能给孩子传达始终如一的信息。如果家长两个人彼此之间都不统一，孩子就管不了了。

　　我们虽然并不完全反对这样的作法，但在教育孩子中却引入了“常青藤原则”。这种原则讲究讨论。讨论的前提则是大家意见未必一致，而且没有谁是绝对权威。老师可能是错的；学生如果真认为老师错了，就应该挑战。

　　在一些大原则问题上，家长确实必须在孩子面前保持一致，明确地、不容置疑地告诉她一些基本的是非。但是，在一些具体问题上，家长不可能完全一致，也很难在孩子面前掩盖这种不一致。比如，我还很少见过不争吵的夫妻。夫妻争吵当然要避开孩子。但有时候避不开怎么办呢？

　　家庭风波：女儿当法官

　　我们家就出过这样一件事。我们的争吵，起源于我教妻子开车。我们夫妻都是中年学开车，肯定比一般人慢得多，心里的挫折感也更大。我看着她驾驶，发出指令，她有疑义，不太愿意听，我就火了。她则觉得我口气太粗。结果两人吵起来。这时，坐在我们中间的女儿，突然哭起来，我们两人才醒过来，知道孩子因为我们受了惊吓，情绪冷静下来。

　　不过，孩子情绪已经变得很坏。我们干脆让她参加争论，只不过是平心静气、不再吵架而已。我们尽可能以最温和的口气，向她陈述自己的理由，然后让她判断是非。于是，一个小家庭会议，孩子成了小法官，我们夫妻两人向她反复申明自己的理由。女儿听完我们的陈述，认为双方都有一定的道理，也都有一定的错误。她把对在哪里、错在哪里，也大致都一一指出。我们俩也都很虚心听了她的意见，彼此道了歉，而且都特别感谢女儿，说这次多亏了她为爸爸妈妈化解冲突。女儿一下子心情就好起来，安然入睡。

　　避免父母的“信仰危机”

　　把孩子请进来、判断大人之间的是非，并在必要时帮助她作出判断，最后听从她的“权威”，孩子一下子就感受到了自己的力量，觉得家长关心并听从她的意见、能够被她说服，事情完全在自己的控制之中，一下子就有了安全感。同时，通过这件事情，我们也鼓励和培养她改造世界的能力和信心，让她切切实实地感到她是多么重要，她能够改变人与人之间的关系，能够创造一个更美好的家庭。她没有被动地听家长解释、教说，而是主动地进行评判、说服，最后取得了立竿见影的效果。这番经历将使她觉得自己不仅不是无助的，而且具有驾驭世界的能力，并由此逐渐发展出自己的责任感。

　　平等的对话式教育，不仅鼓励孩子提出疑问，而且帮助他们寻求解决问题的路径，培养他们以理性的、讨论的方式解决不同意见的习惯。不过，独断的家长，不愿意花时间和精力向孩子解释这些价值和规范背后的道理，只是简单地让孩子接受，自以为孩子长大后自己就会理解。可惜，这些家长忘记了，帮助孩子理解自己所信奉的价值和规范，是当家长的基本功能。当你逃避这种责任时，孩子就可能反叛。比如，你在孩子小时候呵斥孩子，吓得孩子按你的意志行事，短期内似乎省了不少事。但是，孩子长大一点后，有重要的事情就不会找你商量，甚至隐瞒、反叛，惹出许多让你头疼的事情。最后你省下来的时间，要加倍偿还。

　　父母应该意识到，自己本身就有许多缺陷，视野很受经验和学识的限制，常常犯错误。给孩子的指令，也不可能永远正确。如果你一味要在孩子心中把自己塑造成永远正确的英雄或权威，那么一旦孩子长大、发现你犯的许多错误后，就会有幻灭感，产生对父母的“信仰危机”。其实孩子和大人一样，当他自己参与了决策过程时，即使决策的结果不完全符合自己的心愿，也觉得自己有责任合作。

　　教育孩子，最重要的目标是将他或她培养成和所有人都平等的、能够为自己负责的成人。如果你习惯了以不平等的方式教育孩子，那么孩子就永远会处于不平等的位置上，不可能为将来与人平等的生活作好准备。“常青藤原则”不是教孩子服从，而是教他如何成为自己的和世界的主人。


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