您知道目前年轻人和老年人带孩子方面时常会有分歧，这个时候我们怎样做比较妥当？

　　管教孩子时，“坚定”，包含了原则的坚定，也包含了大人之间管教态度的一致性。如果大人对管教的看法存有歧异，心思细腻的孩子会马上捕捉到，并且一定会好好的利用它。

　　如果这个歧异存在夫妻之间，可能通过枕边讨论会好解决一些，而且通常父亲会乐于拱手让出主导教养的权力。可是如果这个歧异发生在婆媳之间，那么原本就存在“较量情结”的两方，对于管教主权的争夺就需要智慧去调解的了。不过好在尽管婆媳之间存在较量，但出于对孩子的爱和期望的无分轩轾，一些管教上的歧异，只要处理得当，还是可以轻松化解的。

　　在化解歧异时，首先，作为晚辈的媳妇，于情于理，都需要承担比较多的情绪责任，以及跨出和解的第一步。虽然她才是孩子的母亲，但她同时也是孩子的表率，如果在和婆婆的关系中我们表现出不尊敬长辈、不懂事的言行举止，那么我们的孩子“有样学样”，将来也会这么对待我们。此外，在和婆婆的较量、甚至战争中，对中国男人来说，妻子是永远最终会被放弃的一方。因此我建议作为媳妇，我们最好不要傻里吧唧的去挑战这一点。

　　那么怎么去和婆婆达成管教的共识呢？我先预设二段对话：

　　“妈，您不能这么管孩子！”

　　“妈，我们是不是讨论一下，最好能订出个共同的方法来！”

　　“妈，那天电视上不是说了吗？不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”

　　“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”

　　“妈，您不能这么管孩子！”- 这是由上对下的管教婆婆，婆婆当然火大。为了面子，也为了维护权威，她会说，我就是这么把儿子养大的，他现在怎么了，不是很好吗？

　　“妈，我们是不是讨论一下，最好能订出个共同的方法来！”- 这无关由上对下的管教，这是为下一代共同的利益着想，是理性的，是不含批判的。但你不能接着说，“妈，我们是不是讨论一下，最好能订出个共同的方法来，您那样管孩子不行！”，最后那一句话就又破功了！

　　“妈，那天电视上不是说了吗？不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”- 这是由上对下的诘问，是指责，是怪罪。婆婆听了，即便自知理亏，也会为了面子而抵死不承认。

　　“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”- 这是陈述事实，不带情绪，没有怪罪，只是就事论事。但你不能接着说：“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！您记着啊，别再给他吃这么多了！”。

　　所以，和婆婆达成管教的共识得注意以下几点：

　　·如上述所说，就事论事的讨论。不诘问、不指责、不怪罪。

　　·先技巧的满足她的虚荣心，然后再提出问题。

　　“妈，您看那个时候您多不容易啊，自己一个人带这么几个孩子，现在个个又都这么有成就。不过，唉，现在的环境不比当年了，现在的孩子和当年也不一样了，又精，外面环境那么复杂，又不好带呀！……，您看，那天电视上不是说了吗，……”。我们先肯定她的成就，承认她的能力，满足她的虚荣心，但同时也让她老人家明白，过去的方法运用到现在不一定适用，也不一定奏效。这样她就不会急着维护自己而为反对而反对了。

　　·记得，我们的方法不一定就是正确的；看似落伍的老人家的方法，也不一定就是错的。很多时候，实际的生活经验要比书上教的更实用。所以，只要是为了孩子好，我们必须放下自以为先进的骄傲和对管教主权的介意。

　　·不要敏感而情绪化的对号入座。有的时候，媳妇会把婆婆对孩子的管教，敏感的“移情”为对自己的责难或攻击，（反之亦然）。这是引起婆媳在管教上对立的根源。对年事已高的婆婆来说，要她改进这一点也许比较困难，但对年纪轻、知识高、生活阅历更广的媳妇来说，相对的就容易得多。再说，孩子最终还是和妈妈更亲，共同生活的岁月也更长，所以这种不必要的对号入座和飞醋，能免就免了吧！

　　·还有，如果你真愿意听我的建议，那就是千万别把老公给扯进来。如果是平心静气的开会讨论，研究共同的管教方法，那当然是毫无疑问的需要全员集合。但如果是要他来评断婆媳之间谁对谁错，那就放了他一马吧。再说，如果他的情商和智商都不够高，瞎捣乱的结果，让两军对阵，那么吃亏倒霉的还是我们自己。

　　·最后，如果你确信自己的管教态度和方法都是正确的，也经由实践而证实这一点。那么，我们就要礼貌的据理力争，运用各种技巧，来为孩子争取到最好的教养环境和对待。

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