1.结婚三年,还没买上屋子。跟老婆达成共鸣,苦本人,不能苦孩子,所以始终没培养下一代。两个人也常常拿这事儿开玩笑。
2.跟老婆的开心时刻也良多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿态。
开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。
我看了很不信服,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。
而后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。
盼望你们能看懂。呵呵!
3.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感触,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆痛骂。
某日看完汉武大帝,偶正情感冲动,说“如何有十万铁骑,我也能够打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
4.吃晚饭。上播气象预告,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了突然感到错误劲儿,问老婆电视上方才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。
5.养蝌蚪
偶睡觉的时候爱好平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
6.放工晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在论坛看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回首一看下了一跳,发明一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不意识了。
听罢,老婆将一口饺子汤正确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行翻开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆号召,回头一看吓了一跳,忙做惊奇状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋......
7.用词不当
下班回家须要跟老婆坐统一趟车,但由于高低班时光不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感叹:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫莲开并蒂。。。
为了配合老婆的兴趣,我也人云亦云:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。
8.历史
老婆的历史常识不能说缺少,缺是不缺的,就是有点乱。
昨晚,我在筹备晚饭,电视上播放的是描述秦末农夫军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,忽然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
差点被老婆的问题害得切得手,偶报复性地把老婆讥笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈说投降得理由:刘邦从谏如流,当面又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话:刘邦背地的高人是诸葛亮吧?
偶把刀放在一边,改用手揪菜。
9.喝中药
在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就轻易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。
据说过中药难喝,但没想到那么难喝。多少口下去,好奇变成了排挤,并且从心理上的排斥回升到了生理上的反映,我吐。看我难受的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后回身去看她的电视。
经由这次男人的尊严被无情蹂躏之后,我决议从新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的目光里很流利地喝了两碗,然后洒脱地转身,出门,去洗碗。
后来老婆静静跟我说,那药真TMD难喝。
10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我咆哮:“晓得昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天居然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立即被薰得跑出来.“
闻此言,立刻逃出房去,省得被老婆暴K。
被窝里放屁的味道真得受不了,特殊是两个人盖一床被子。
所以咱们家已经把这个确破为一条家规:不论多冷的天色,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~
法制社会好啊!
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