导语：

“你可知悟空头上的箍叫什么?”“猴头菇?”

下面分享一些搞笑的语录，希望对大家有所帮助!

1.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

2.今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!

3.各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

4.“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

5.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

6.一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”

7.老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去!”

8.有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

9.有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=?奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉!老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊!

10.取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……

11.好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

12.班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。

13.“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”

14.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

15.一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”

16.小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：“只有观音原谅你，你才可以吃饭。”五分钟后，小明便坐回饭桌上。妈妈觉得很奇怪，便问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗?”小明说：“是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说“我错了，我想吃饭。”再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰。”

17.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

18.和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

19.单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

20.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

21.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。

22.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”

23.老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会?老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。

24.女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

25.从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

26.女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱死得快!

27.长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过!

28.“有朝一日我会很幸福”“朝一是谁”

29.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

30.网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”

31.打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

32.出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的!刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

33.沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!

34.在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。

35.初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……

36.“你可知悟空头上的箍叫什么?”“猴头菇?”

37.买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

38.这鬼天气，躺在床上，红烧!铺张凉席，铁板烧!下了床后，清蒸!出去一趟，爆炒!游了个泳，水煮!回来路上，生煎!进了家门，回锅!这天气能约出来的都是生死之交!值得珍惜!

39.“老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”

40.“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰