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经典爆笑笑话

编辑: 路逍遥 关键词: 搞笑语录 来源: 记忆方法网

经典爆笑笑话

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:我胸小,你厌弃吗?男人说:有馒头大吗?女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:天啊,旺仔小馒头!

富不过三代,是由于败家子;穷不过三代,是因为娶不到媳妇,木后辈。

一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡查的班主任发明。班主任掏出本人的手机,发了条信息:你怎么不当真听课?同桌怀疑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提示,等会儿聊,咱们班主任在窗外盯着呢!

你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,敏捷吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭 别想!

假如以后我老公沉沦于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我的求欢老是一副压力好大好累的痿样,那我就会夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到我们离婚的那一天。

班上来了一个插班女生,她自我先容:我未必会是最聪慧的,我未必会是最漂亮的,我未必会是最优良的,我未必会是最风趣的合法班上同窗都称颂她的谦逊时,她忽然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,仍是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到 河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

表妹大一时,班里只有6个女生,(经典笑话 )住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友多少个都说:这个心肠仁慈的傻姑娘,当前谁娶了谁最有福分。始终到了大二,她成了班里最瘦的女生,而后找到了男友人。

老鼠没女朋友特殊愁闷,终于一只蝙蝠许可嫁给他,老鼠非常兴奋。别人笑他没目光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

前两天和女朋友分别了,说好老逝世不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能廉价了中国挪动。

晚上,我跟女儿在客厅看电视,老公在书房上,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐心的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如斯实在,你抬头不语,我却难以安静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

一个美丽的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声:老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

小明告知妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:那你是怎幺做的呢?小明说:我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:实在我留神你良久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:委托你别告诉老师,我保障以后再也不上课嗑瓜子了。

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎么,成果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

某男,恋会晤,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出本相:以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候,她接着说了句:我不想我妈找小白脸!我用过的,我妈就不好心思要了!

一时兴女子轻巧地走上公交车,见一空座,取出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈清洁,擦完还吹吹!

公园有一对恋人正在甜美,女孩撒娇说:老公,我牙痛,男孩吻了女孩说:还痛吗?女孩说:不痛了。一会女孩又撒娇说:我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说:还痛吗?女孩愉快的说:不痛了。旁边有一老太太看见了,忍不住的说:小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!回身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!突然又见到了你,大喜:哎哟, 还有丽人计!

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个爱财如命的人。比方这一毛钱的短信就是我送你的诞辰礼物。

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我天天不外几回大巷不踏实;丁:时光不早了,回家抱猫去咯。


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