1、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！
2、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）妻子顿时石化。。。
3、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺有事就提哥！我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说认识我一哥们吗？我叫李四！警察的态度一下子就变了，笑着对我说何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。
4、黑帮老大：干完这一票就金盆洗手。小弟：听大哥的，这次我们抢什么？黑帮老大：当然是抢个金盆来洗手。
5、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就问：刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！
6、为什么那么多人想去北京北漂呢？因为北京很美。美到什么程度？一到雾霾天，宛如仙境一般。
7、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
8、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：王丽婷！我很惊讶问道：师傅你怎么知道我的名字啊？师傅道：谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！
9、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。小明答应了。第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。
10、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！
12、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
13、地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印，我感慨道：忽然想起一句谚语。妹子问：是瑞雪兆丰年吗？不是！我看着她的粗腿摇头道：是一个萝卜一个坑！
14、我问朋友：这两天怎么不见你戴iwatch手表了？他：天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！
15、吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说好了吗？好了吗？能吃了吗？第二种：忙乎半天，然后说好了,吃吧。第三种：老板，买单！。我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
16、饭桌上，我：吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？好友：咬过的东西没熟吐出来再煮。我：滚！！！。。。
17、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：老板，这钱是俺自己印的。。。
18、有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。
19、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪高富帅：美女，你像我的一个亲戚！美女：像谁啊？高富帅：我哥的兄弟媳妇！于是，高富帅和美女走在了一起穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：美女，你像我的一个亲戚！美女：是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！
20、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。
21、妈妈：听说你喜欢轩儿姐姐？儿子：是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。妈妈：哦！那你娶她当老婆吧？儿子：我不要。妈妈：为什么？儿子：你不懂！喜欢不是爱
22、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。中国记者说：不对，你说错了。安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？中国记者笑着说：原子弹！
23、记者问悟空：取经路上，最难受的是什么？悟空幽幽道：有肉在嘴边却不能吃。记者：哦，是吗，什么肉？悟空：猪肉和唐僧肉
24、凤姐感冒，去看医生。医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！医生笑了笑：我以为你是来整容的！
25、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：你偷偷吃啥呢？牛摆摆头说：真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！狗若有所悟地说：哦，这就是人们现在常说的吐草（槽）吧？还反刍？装什么文化人儿！
26、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。医生说：做梦？那你应该去看算命大师。病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。医生：所以你就来看肛肠科了？！
27、一伙绑匪绑架富豪。富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。富豪老公。。。富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想说：幸好。。。富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？本文来自
28、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。
29、高考的时候，小甲拼命的写着试卷，突然铃声一响，老师开始收卷。小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。老师：同学，这里不是网吧。。。
30、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？妹子：我是按摩店踩背的！
本文来自：逍遥右脑记忆 /yulu/971426.html
相关阅读：超经典一句话搞笑语录，孩子，人傻不能复生
最新经典爱情语录
看了这些，我以为自己是处女座
经典搞笑语句、最新搞笑语句
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰