1、一对情人做爱，男总爱好说：“我要弄逝世你！”忽忽多少日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因而得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳巍峨，遂一头扎入猛咬，成果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食物保险太成问题了！上哪找释怀奶啊？”

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有不卖装jj的塑料袋？

5、某君住店，夜半致电吧台：最廉价的小姐多少钱？答：“一百，然而丑哦，美丽的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

(这个故事阐明，只有改变观点，任何资源均可为我所用。)

6、一群妇女等待B超检讨，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

7、母鸡对公牛发怨言：“人类让我多下蛋，自己却打算生养，这太不公正了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界国民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

8、一对盲人夫妇商定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开端。”隔壁小青年常常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看本来如斯。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本事大，至热潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么缓和，吓死了，我还认为被双规了！”

10、汽车嫁给火车，可未几就离婚了。大家问起因，汽车大学生，崇敬鲁迅，便在本人的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发明后，苦口婆心的对他说：“年青人呀，要多学点马列、毛主席的著述；要摆也应当摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”

12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。途经的游客好奇地问：你要把牛拉到哪去？

到邻村跟母牛配种。

这样的事不能让你父亲做吗？

男孩连连摇头：不行，必定得公牛才行！

13、村里告诉：集中母猪人工授精。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告知大娘，拴在那里，等会来牵回去就好。

大娘看到天井很脏，迟疑了一会，问道：这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。

不用不必，一下子就好了。

过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：好啦！这次保障一胎十二只。

大娘一脸怀疑，说：十二只是好，但生出来都像同道你，这猪可怎么卖啊？

14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。越日接看女患者数十名，连摸带看，连续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才豁然开朗：干他娘！又被引导暗害了！

15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提钱！

16、美国选情畅想：假如希拉里入选美国总统，最爽确当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。咱们那里有个青年民警筹备结婚，打个讲演送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：批准拘捕！

18、C

君去海南游览回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到良多娘子军。而后在我耳边弥补说：都是黄色的！

19、一医科大学生到城市病院实习，不懂说乡村的话。一次接诊一位大嫂，吩咐她不能与丈夫性

交，大嫂听不清楚，说明了半天，她仍是强调：我丈夫姓郑！

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