导语：老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!下面分享一些2017最新的搞笑笑话，希望你喜欢!
1)某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?”
2)一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!
3)农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!
4)海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!
5)一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
6)士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿
7)两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐;岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮?敲矗?残硎悄慵业呐E镒?
8)一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
9)约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
10)老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
11)老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸!小明：干吗?老师吐血!
12)某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
13)母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦?祖母：他读书可用功哩!想当初，他光一年级就读了三年。
14)甲：给你也来杯葡萄酒吗?噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会!
15)甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边?甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖!
16)甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
17)一条警犬看见马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
18)老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!
19)妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么?”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样子。”
20)小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
21)给小外甥：我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，所以用手敲一敲?”
22)孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦!豁然开朗
23)市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着吗?
24)一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀?先生说：我总算找到了你的声音。
25)甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定?甲：当然!
26)监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛!
27)顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃?”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
28)有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
29)佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
30)警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡
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