导语：

刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。

下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!

1.同事和一奇葩顾客……同事：有问题解决问题，不要吼!顾客：我是顾客我就可以叫，可以大声叫，你就不可以叫!同事：你叫啊，我看着你叫。顾客：我在叫啊我正在叫!……我和整个超市的人瞬间石化了……

2.探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊!外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的……

3.OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你!

4.常有?丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。”事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你;但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽

5.上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。　他们人似乎都还挺不错的恩.

6.伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。

7.一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”我努力中：“没……”她说：“那是因为你抱了两个人～”我惊叹：“难道……你怀孕了?”她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢!”..

8.今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢!

9.最近一直思考一个问题：晚上睡觉，睡着需要1个小时;无聊的时候睡觉睡着需要30分钟;上学的时候，上课睡觉睡着需要10分钟;写作业时睡觉睡着需要5分钟;可是现在早上关闹钟再躺下时，睡着只需半秒钟!

10.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人?悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊!

11.大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案!我心想其实警察也没咱们想象的那么不给力嘛，然后…在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛…

12.湖人最新组合尼克?扬+法玛尔+科比=尼玛比组合!

13.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

14.本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦!声音太轻了吗?好的，我说的重点!”

15.我很想说一句：早知道现在混得这么累，20年前那场比赛，我就不争第一了……

16.我有一个朋友是Gay。有一次他对女人完全绝望了，就在身上纹了一只虾。我问他为什么?他指着纹身说：虾啊，死活都是弯的。

17.那是一个吊扇在头顶旋转的年代，卡带A面放完会自动跳起;洗净去皮的西红柿拌糖以后装进白瓷缸在冰箱里镇着，周二下午所有电视频道打烊，一本说唐传或者七侠五义就能消磨半个暑假;永远有只懒洋洋的天牛或螳螂趴在通往阳台的纱门上，而我们在焦急等待小伙伴从楼下传来的呼唤声。

18.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

19.有一种人，宅文化流行宣扬自己很宅，把真正的御宅族逼的无路可走。吃货这个词流行时，也要大张旗鼓宣称自己是吃货，仿佛不这样自己就不可爱。如今恨不得全世界都知道她是女汉子。这种人总找不到自己的定位，什么流行就往什么地方靠，其实她们只是空虚，找存在感。

20.前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:有什么不同的生活习惯尽管告诉我!帅哥也不拘谨,开门见山地说：我是基!卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

21.小明决定啃老，于是把他父母吃了!

22.留学第一年在伦敦看切尔西比赛，我和朋友去了趟WC，在这期间主队进球了，一片山呼海啸的声音。我们俩出来时候遇见一个非常壮的黑人，歇斯底里地对我们说：“Givemefive!”我俩战战兢兢地掏出5英镑，那哥们当时就呆掉了。

23.那天，小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日!!”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。@其声呜呜然

24.一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了就走了她一个人衣衫不整的坐在那发呆!

25.什么样的人容易变成GAY?说话简洁的人，因为‘言简易GAY。

26.听说肯德基的食用冰块比马桶水中的菌落总数高出13倍，我想问的是，为什么肯德基不直接用马桶水做冰块?@银教授

27.“我是你的什么啊?”“你是我的一根烟!”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?”“不，是你再问这种傻问题我就抽你!”

28.再也无法直视这几个成语了：不约而同(太久无异性约变成同性恋)，求同存异(只求同性，异性一律放置Play)，同心共济(性别相同才是真爱!)，同归于尽(两个性别相同的人白头到老)，上下同欲(这太邪恶了!)，不期而同(两个Gay佬通过缘分走到一起)殊途同归(不管怎么样最后都会成基佬)

29.正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：叔叔，珍珠湖怎么走啊?我微笑回答她：我不知道，阿姨。

30.得知我从小热爱刑事侦察专业后全家都表示了支持，岳父动用了他在公安方面的人脉资源给我弄来了编制，我现在已经是我家楼下派出所的一只警犬了。

31.千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。

32.@韦十七:千里走单骑「果取关」;淫妇鸩武大郎「药不能停」;舌战群儒「少说两句吧」;割股啖君「细思极恐」;??乱秦宫「?炸天」;割须弃袍「卧槽救命23333」;十八里相送「首先你得有个女朋友」。

33.韩国人真是什么都要和中国抢。我们有端午节，他们弄个端午祭。我们的孔子，他们说是韩国人。我们用了几千年的汉字，他们说是韩国人发明的。我们有个明星叫古巨基，他们也不服气，搞出个张根硕。

34.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。”

35.刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。

36.扁鹊见蔡桓公「为何放弃治疗」;犹大卖主「警察叔叔就是这个人」;烽火戏诸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」;指鹿为马「毫无PS痕迹!」;图穷匕现「我和小伙伴们都惊呆了」;吴起杀妻「人干事?」;梅德韦杰夫「普大!喜奔」;歌唱家的李衙内「人奸不拆」。

37.有一次我陪我同学去逛街，来到一家鞋店，看了一双皮鞋挺中意的，看了几眼，女售货员过来很是热情:帅哥看鞋啊，这双是新款，刚到的。我：什么材质?女：皮的，牛皮的，纯牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦，是吗?那么能吹么?只见女满脸的黑线!

38.高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下;剑桥哈佛，犹可一搏。这时奇葩同学来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……

39.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!

40.小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧!

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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰