1、深夜。。。老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!
2、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：师傅麻烦快点，我赶着去结婚。师傅更雷人：姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。
3、今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？他妈妈回答：因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。
4、老师问道：汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？同学们说：众！老师：不错，三个火是什么同学们说：焱老师：三个月是什么？同学傻了，老师拍桌子骂道：三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。同学崩溃了。
5、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。我一听就火了：大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？
6、学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
7、闺蜜的老公是她自己追来的。我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
8、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下店员说：还没封口呢妹子说：我加点东西再封然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱完了拿给店员说：好了，封吧
9、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛。。。
10、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：你可别找长得太帅的，靠不住！我很忧伤地说：妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：也是，我想多了。
11、语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去
12、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
13、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
14、我妈：儿子，还没对象呢吧我：是啊妈：现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。我：我这样子咋发展？妈：来，你先把这条秋裤穿上！
15、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：哥！
16、女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：小李，过来把我这车泊一下。不说了，开奥迪去了。
17、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：爸，我能许个愿不？什么愿望明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？说出来就不灵了。。。。。
18、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
19、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
20、一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：爷爷，你的胡子怎么明白了？爷爷笑着说：上年纪啦，老了都这样！小明看着羊群，半信半疑地心想：这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？
21、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：你俩实在不行就散伙，分行李吧！
22、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。
23、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
24、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。
25、朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？
26、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！
27、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
28、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：你都没这样疼过我！还没等我爸开口，我妈就说：你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！本文来自
29、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：怎么这么臭？老公说：是不是儿子拉粑粑了？我看了看孩子：没有啊，儿子没拉粑粑。老公：哦！应该好像是我放的。。。
30、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
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