1、一个老外的中文笔记：
2、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个!
3、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱!乞丐说：没有关系，我可以找零!
4、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。馒头白皙松软，生意爆好。
5、情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢!
6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。
7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
8、Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定;一家买房就送私家侦探调查。
10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀!哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻!
11、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。
12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了!要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了!我没有戴胸罩，说完真后悔没有在现场。
13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
14、遇到一 *** 的，硬要我 *** ，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有?他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件!叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，他妈的和网上一模一样!我竖起了大拇指：牛! *** 的说：做我们这行的，要有职业操守!
15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤!言毕，几大群男人站出来路见不平。
17、夜，友夜归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦!朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦!
18、某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。
19、一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮
一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根
20、路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把!
21、兄弟如手足，女人如衣服，所以我们在街上经常看到缺胳膊少腿的，很少看到没穿衣服裸奔的!
22、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。
23、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了!
24、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
25、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。
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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰