引导语：一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：哪个龟儿子偷喝老子的酒了!这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：老子喝的，你这龟孙子不服气是吧?
1、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B：哎呀!一看就是有钱人，跟我一样!
2、今天听到一位朋友劝我要多运动：没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂!
3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没? 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!
4、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
5、今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢! 别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!
6、这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛!我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行!
7、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
8、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不? 满意，十分满意。
9、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头!
10、躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：我一分钟都不想看到你，给我快点消失!我抱着枕头默默走向客厅媳妇：你特么去哪里?老娘叫你关灯!
11、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿!竟然上了头条!我市唯一一家精子库昨晚被盗
12、男问：我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!女答：孬!
13、下班路上，看见有人落水了，水比那个人深一头的样子。我说：我想救你，可是我不会游泳。 他说：我是郭敬明。 于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
14、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。 我忍不住唱了出来：说句心里话，我也想夹
15、一友在微博上看到位叫71的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了，而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮，晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房，过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了72
16、刚才忙完肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊!哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时同事抱着一个瓶子说：吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。尼妹啊!
17、一绿茶婊个性签名说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。
18、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了?他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。
19、医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!医生：这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。不行啊，医生你帮帮我们吧。医生：首先，你们得各自找个女朋友。
20、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。 我纳闷地问她：不至于流泪吧! 她说：四年!每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭?
21、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去扑通!一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。
22、今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型 *** 一开始上课我就晕了!晕了!毫无记忆!醒过来的时候发现已经下课了!桌子上不知何时多出了一打作业!女孩子一个人在外一定要小心!快扩散!
23、小魔鬼问魔王，爸比，怎么才能把人间变为地狱呢?魔王双手一挥，已经好了。小魔鬼看着人间说，我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的?刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。
24、问：数学的力量是什么?答：抄完答案看不懂!问：语文的力量是什么?答：看完答案不想抄!
25、一对情侣视频聊天，女：你是不是感冒啦?男的很感动：你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?女：不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
26、昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。
27、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿，那时候小不知道，然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!
28、男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗?女：说人话。男：今天不想带套套
29、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
30、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
编后语：包大人来到大师面前了解心结，大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗?大师：不是，是老子想看清楚你TM在哪。
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