你存在我婶婶的脑海里～

1、女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来

2、惊闻：我今天回老家，全家人开始啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝分手吧。我一口答应，自我解围成功~

3、夏天天热，物理课上，两哥们儿直接脱上衣，半裸上课。老师看到后满脸严肃的说：后面穿皮衣的那两个上来答题。

4、高中同学约我们几个平时玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已经到了，手里都担着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买，实然灵光一闪，转身追公交大喊师傅停车！我的东西忘拿了！我正为我的机智自豪时，只见那车停了......停了......

5、语音拨号害死人一哥们被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来嗯嗯啊啊声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动拨出去了果断离了！

6、惊闻：我今天回老家，全家人开始啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝分手吧。我一口答应，自我解围成功~

7、女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来

8、夏天天热，物理课上，两哥们儿直接脱上衣，半裸上课。老师看到后满脸严肃的说：后面穿皮衣的那两个上来答题。

9、高中同学约我们几个平时玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已经到了，手里都担着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买，实然灵光一闪，转身追公交大喊师傅停车！我的东西忘拿了！我正为我的机智自豪时，只见那车停了......停了......

10、抱歉很多事情没来得及处理和交待就离开。抑郁症太痛苦，世界变得黑暗扭曲，再努力也感受不到任何美好，想什么都想到死。姥姥在叫我，应该就要精神分裂，实在熬不住了。再见，大家。

11、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂越活越倒过去了，停个电吓成这样

12、这已经不是新闻：英国前驻朝大使称朝鲜民众不讨厌美韩但反感中国。

我认为利益才是交友之道，而非假仁假义。

13、真佩服我们公司领导,前个月把他家外甥女婿(没有任何it基础)派来跟我学做网站,今天又派他家公子来跟我学,也是没有任何it基础的那种,我靠,你当我是免费的学校啊,我花了几万块去学校才学来的东西凭什么要教你啊

14、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。

小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。

于是路人就拆开扑克检查了一番，说：没问题。

小明：没问题就好，十元一副，拆包概不退换！

15、实话告诉你吧，没有丑女人，只有懒女人这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

16、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

17、在餐厅坐着，突然听到一首歌一直唱:你存在我婶婶的脑海里～

18、看见一女同学发布状态:出差，折腾一夜没睡好，迷迷糊糊到凌晨，阳光照射在我的脸上，好爽。果断回复:阳光照是谁？深藏功与名。

19、一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包

20、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

21、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。

B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。

A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

22、妻子：你作业写完了没？

儿子：没写呢。

妻子：都快开学了，你咋还一点没动！

儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。

妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

23、爸爸：放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。

儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。

爸爸一看，苦中做乐的说：儿子，你这大红灯笼高高挂的，迎接新年的吧。

24、大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！。

25、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。

我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。

妻子回到家，我自豪地说：看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。

妻子白了我一眼，说：才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。

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