“老公，我胖么？” “你不胖，你标准体重” “那老公，我跟你说个事” “啥？” “我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗” “抱你？？你可拉基吧到吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！

闺蜜和一男的关系不错，两个人都有点意思。但都没有说出来。昨天老妈安排闺蜜相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货。这还不是高潮。他看见她的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”两眼冒火，恨不得扑过来掐死她。

小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家他被他爸毒打，打完了指着他吼到：你给老子发毒誓，再作弊怎么办？这货脑残：下次再作弊死全家。又是一顿毒打

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

老头子给儿子买房子，去现场办理房子分期付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。-----有钱就是任性！

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤， 我说那是你们单身狗的事， 我们单身猪吃两个正好

昨天一经常请假的女同事忽然晕倒了，我们惊慌失措，这时领导过来了，朝她脸上吐了一口吐沫，我们都震惊了！还有这样救人的方法？见其没有反应，急忙大喊“赶紧叫救护车！这次她不是装的！”

晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这货一巴掌扇我脸上：到你了！

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看了这些，我以为自己是处女座