去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你!

　　宿舍在二楼，热水房在一楼。冬天天冷楼梯被大家打水沥下的水淋湿结了冰，哥当年两手持四只最大号暖壶哼着小曲穿着棉托打开水，从一二楼转角处开始咯噔……咯噔……咯噔坐滑梯直到楼底，这不是高潮，高潮是哥当时高高地举着两只手，四只暖壶一个都没碎，排队打水的童鞋们响起了掌声……

　　邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说“j8大点事。”他看着他爸说了句“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多

　　公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，迫不及待地撕开袋子就啃，啃得那叫个投入，忘情。。啃完了还一副回味无穷的样子。突然他神情紧张了起来，喃喃道“过站了，过站了。。

　　晚上和几个朋友在酒吧喝酒，看见舞池中间有个年轻小伙子一个人跳的欢的很，但那姿势总感觉好眼熟，和几个朋友看了半天，最后一致认为这尼玛就是全国第三套广播体操。。。

　　办公室女同事讲的…… 她的肩周炎犯了，实在疼痛难忍，于是打算去按摩店按摩一下，下班后和几个女同事一起随意走进路旁一家按摩店，店里的按摩妹子大惊失色，结结巴巴的问“你们……你们是来应聘的吗”?

　　我妈昨天让我去相亲。男的问我是在哪里工作。我说东莞。他问我做什么的。我说在酒店(我是前台收银的)。他以为我是刚刚被抓回来的那种。他说。哦。以前我也去过。你在那家酒店做事啊，我就说了。他说那你哪里多少钱一次啊要不咱两试试。我拒绝了。他就告亲戚。说我是什么什么的样的人!妈!妈!就是这样的!所以我才打他的!我发誓!我只是打他骨折而已!

　　早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!2、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。 3、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，www.JuZi2.cn说“你怎么看的孩子?!”4.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”5、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
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