1、男友每天晚上都会打个电话给我。今晚一直未打，从九点开始，一直到十一点半我一直打过去，没人接，发信息没人回，担心的要死。忽然看到来电，他朋友用他的手机打过来的，说他喝醉了，吃完饭就躺沙发上睡了。眼泪瞬间就止不住了。还发短信告诉他等他回了电话我才睡。现在真是想多了，你回不回的我今晚是睡不着了。他看糗百好多年了，希望他能看到，把酒戒了。每次喝醉他第二天都会头痛，我真得很担心。希望大家帮帮我，好人一生平安。
2、难怪现在社会上的小情侣那么容易就分手了，刚看到一女的去火车站回家，他男朋友送他到公交车站，就走了，还边走边说，到了给我打电话，我先去打牌，赢了给你充话费阿。。。。话说送自己女友回家还没有打牌来的重要啊？还赢了给充话费。。。无奈。
3、朋友要买机票回学校。。。在同c网上买。。。。。。。付款了才发现木有带k宝回来。我帮他用信用卡支付，提示n行信用卡每次支付不能超过500。转而用储蓄卡。发现我的k宝安全证书过期。转而用支付宝，试了三次，超额了。最后咬牙用自己的财付通。。。。这事折腾啊，它被银行，同c网及支付宝欺负，可怜的孩子
4、朋友幼教大二的妹纸，家有四岁弟弟~朋友麻麻让她假期提高弟弟的认知能力，朋友教了弟弟事物分类，分为水里的，天上的，地上的。决定考验教学成果。指着桌上中午做的虾问弟弟:它是哪里的？弟弟很不屑的回答:盘子里的呗！朋友顿觉无语~忍了忍再问:你仔细想想？看事物不能看表面，要深层次的探究~弟弟看到姐姐有火起的前兆，立马小心翼翼的说:深层次？不然~肚子里？
5、亲爱的糗友们，又要过年，我最怕过年，一过年我们家的柴火就被人点着，有七八年了，年年如此，爸妈都是老实人，得罪了一个小人，估计就是他干的，可是有没有办法，请问糗友们，有没有什么好办法啊？要我躲过此劫拜托婶婶过了吧！求求你，苦于我不是个男人，和他们拼个你死我活拜托糗友支招，跪谢跪谢
6、晚上麻麻和人家有约，要出去，只见她很不情愿的穿衣服，对着我说了一句，真烦人，这么晚了还要装成个人出去。。。装成个人。。。装成。。个。。人。。
7、我两个死党，是男女朋友关系，平时一起聊天也没禁忌。晚上吃夜宵的时候女的问大姨妈来了那个会不会怀上，我正准备解释时那二货男的来了句闯红灯扣六分。我直接憋成内伤......
8、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。。。。疙瘩汤，，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮
9、无意中发现有意思的事，本人部队小官一名，发现干部的级别资历章设计的很有意思，设计者一定是个游戏爱好者，排级是绿底，连营是蓝底，团级是紫色，师级是红色，将军是橙色，这和游戏装备等级一致，绿色装备，蓝色装备，紫色，最高橙色有木有
10、想起前男友的事迹。孩子180开个顶头小车，美滋滋的还不知想啥了，红绿灯停十字路口就听咚?，我去被撞了！下车一看一老头骑一三轮，灰瘦灰瘦的，就说大爷你以后慢点，这灯我自己修吧～多好孩纸，怎么就跟我老着急上火的，最终成为呃的前任！算了，为这善良的人品，祝你找个白白嫩嫩的～
11、小女子导购一枚，，，，话说今天来了个顾客问，介衣服多少钱，打折不。。。。Lz一激动的回答到，是正品，不打折。顾客道，我知道是正品，不是正品不能来买呀。。。话说lz想说滴是，是正价，不打折丫悲勒个催跌，都是淘宝惹滴祸
12、小学的时候，每天家里都会给两块钱吃早饭，有一天中午回家，午饭是饺子，妈妈给我盛了一大碗，说只要把这碗饺子吃了，就再奖励两元，松松腰带，吃了，撑的肚子都疼，不过想想两块钱，值了！g潮来了老妈非说我早饭没吃，拿钱买其它了，一顿女子单打，饺子全吐了，两块钱还不给，吃早饭的两块钱取消，以后的每天早饭在家解决从此，落下了病，饭量变小了妈呀，嫌我吃的多就直说，不用出此下策吧
13、一哥们逗小孩玩，对小孩说:快，看看叔叔屁股后面是不是烂了个洞。小孩就把头伸过去看..........................噗..！那哥们就放了个屁
14、一句话今天老爸看电视上的印度河说了一句话惊动我的世界观啊老爸说奇怪了印度的月亮怎么和中国的一样啊我当场就憋不住了
15、一句话不割。。。作为一名在校大三大学生，我们寒暑假作业居然是写字帖！！练字！！初中生都不这样有木有。。。这都不给过？？！！！
16、一女?丝同事，她说这辈子做过最二的事情就是，把男朋友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了。。。。
17、医院静点房里，电视上龚琳娜奔放高歌，一病人就纠结的表情说这本来就难受，这是真要命啊！！
18、以前当班长，英语起立坐下都不会喊，一上英语课，大手一抬，全体起立，手一摆，全部坐下，把英语老师直接笑趴了
19、有一女性朋友，飞机场，这是背景。 再割就没了。。。今天和一朋友调戏该女性朋友，朋友问她：如果你没脚了会穿鞋吗？ 二货愣了下说不会吧，只见朋友YD得笑起来：那你没胸戴什么胸罩。 我看着飞机场觉得玩笑有点过了，正准备打圆场，没想到她幽幽得冒了一句： 那你们穿什么内裤阿。。 躺枪了，我可是没干什么阿
20、有一天，我在公交车上准备下车。旁边一位大妈激动的拉着我的手说:你坐，你坐，我不坐我心中小小的汗了一下说:阿姨，我.到站了
21、有一种很恐怖的病症叫假死，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫做假醒！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电
22、在家用电脑看视频，此为背景！视频缓冲时候总有几十秒广告，这天出来个快餐广告，一女的说好饿噢，没听到广告声音再传来，只听到老公恨恨的说，咋不饿死你呀！我默默地关掉了视频网页。
23、在男友眼里我一直是个很淑女温柔型的女人。。。割割割~~~~~今天带第一次带男朋友给家人看，家里人各种喜欢夸。现在妈妈跟男友在沙发上讲我以前，爬树、溜河边、烧人家草垛、玩擦炮、上学经常打架、考零分、、、估计我又要单身了！！！
24、周末去外公家，我6岁小外甥女在外面跑回来和外公（78岁）说：爷爷，你同学来找你了。全家很惊讶，出去一看-----外公的牌友来了---
25、昨天去大连某部门办事，因为前天突降大雪，导致这帮王八蛋十点多才工作，然后十一点半吃饭，又因为下雪路不好走，十一点这帮逼养的就都去吃饭了，一直到两点才回来。四点不到就都下班了。算算一天就工作不到三个小时。我只想说：你们还招人么？
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再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰