引导语：唐僧：八戒，你过来给为师走几步。八戒：无缘无故的，为什么啊?唐僧：为师从小在寺院长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。八戒：.....

1、今天和室友一起去吃火锅，吃完买单的时候我们四个都去看帐有没有算错。在吧台哪儿放一快递，一大箱子。我好奇的看了下是成都发过来的。箱子上三个字(负离子)，我好奇这里面到底是啥?趴着看半天，最后在背面看到三字：卫生巾!我那个糗啊!吧台的那一群人都快憋坏了。我逃命般的冲出去，，身后笑声不绝于耳。。

2、今天上课的时候睡觉被老师骂了，但我一点都不觉得不开心!因为我心仪的一个女孩也被骂了!老师说:你们俩个昨晚搞什么?都没睡觉啊!!

3、有次食堂吃排骨烧土豆，吃了一大半了，中间一根小排没啥肉，想想没肉也可以嚼下骨髓嘛，就放到嘴里嘬，嘬了两下觉得不对，吐出来一看原来是TM个烟头，不说了跟食堂大叔干架去。

4、昨晚上对老婆说:“同事钱包都是鼓鼓的，只有我的有点寒酸!”老婆回:“想鼓是吧，明天给你多装几张就是!”早晨起来摸摸钱包果真厚了很多，高兴的打开钱包看看有多少，我“艹”!她居然在大票子上各贴了张‘卫生护垫’!花钱更不能拿大票了…

5、在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪，给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说他接个电话，我在焦急的等着。。。这是她在电话里说，小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。。。顿时，我无语了。

6、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的? 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合! 有时我真为自己的机智恐惧。。。

7、我女儿九岁了，有时候爱搞笑，昨天我朋友来我家玩，她儿子六个多月，我女儿要抱小孩，我和朋友就去厨房了，没一会小孩哭了，我和朋友一看，我女儿把她儿子脸朝下扔在沙发上，哎哟!我朋友那个心疼啊!等下午她们走了，问女儿你怎么把他弄哭了，女儿说我把他当成布娃娃了。

8、火车站排队进站，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她:你有老公吗?女回答:没有我:那你挤怀孕了算谁的?女的铁青着脸不挤了……

9、我朋友跟我说夏天特别热的时候有女生穿长裙喜欢挂空挡，我说你咋知道，他说他女朋友就这么干过，我接着问然后咧，他说我把她送回宿舍了，大伙说这种人是不是活该撸一辈子!

10、下午在车间上班。突然天色大变，一道闪电接着响雷而来，一声接一声。同事悠悠的说，这是有多少个男人在发毒誓啊!我愣了一下想想也是，不是说天打五雷轰么…

11、楼主逛商场，来到女士内衣柜台，看见透明的蕾丝内裤，又看到营业员是一个漂亮美眉，故意戏弄她说：这内裤啥都盖不住，穿上去不都被人看见了吗?美眉嗤的冷笑一声说：你操啥心?你以为穿起来是给你看的吗?楼主顿时红脸说：我女朋友穿起来我总能看到吧?美眉捂嘴：别人能不能看到我就不知道了。楼主被她的机智折服了

12、就刚才，一女同事问我今晚吃什么。我说，黄瓜，火腿肠。她说我有毛病。我是不是说错什么了???

13、就刚刚，LZ在洗澡，发现架子上的护发素用完了，就眯着眼发现马桶旁边有一瓶，就拿来用了，后来在吹头发的时候听见舅舅问“妈，我们家的洁厕液呢，”然后就听见了一句让我崩溃的话“我嫌麻烦，正好看见有空瓶子，就装在了护发素的瓶子了”我感觉我整个人都不好了。

14、马上就要高考了，但是成绩总是上不去，于是我就跑到办公室问老师“学霸都是逼出来的吗?”谁知旁边拖地的大爷来了一句“也有可能是剖腹产出来的”

15、昨天，爸妈都嫌我在家太懒了 硬逼我学做饭，SO今天切个猪肉瞬间切到了手 这时，老爸跑了过来，“闺女儿，你这是在滴血认亲吗?”

16、昨晚和朋友逛夜市，看见一女的撒娇让男的背，男的就背了。我朋友说:女的让背就背，男的不知省点体力晚上回家用啊。

17、孩子：妈妈，为什么冬天脱毛衣头发会噼里啪啦叫?妈妈：因为有静电啊!孩子：那为什么夏天不会呢?妈妈:你傻呀!夏天谁穿毛衣。

18、经常看到前任拉着他女朋友过马路，想到了我们曾经甜蜜的场景，我现在就想对他说，过马路，小心点，我要考驾照了。

19、每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了，看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场，得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了～～～～

20、酒吧里，我站在一美女身旁搭讪:我要离开时差点忘了和我偷瞄了一个晚上的女孩说再见。美女:油嘴滑舌! 我:你介意和年龄稍大一点的男人约好吗? 美女:男人像酒，年份越久越醇! 我:那就好办了，这是我爸凯文，七十年的陈酿了，都快馊了。 美女········

21、前几年留着长头发，因身份证过期了去办第二代的，那拍照的给我梳了一个中分的，当时也没镜子看就直接拍后也没看，就交给别人去办了，拿回来后我看傻了。LZ是男的怎么梳个头拍出来的成女的了，直到现在每次去办什么需要身份证的人家都问“这是你本人吗?”………都不好意思给身份证给别人看。

22、我一朋友、今年准备参加中国好声音!现在整天在练歌!有次和我说：如果我出名了、我买套房子和车子给你!当时心里还挺开心!尼玛，这两天、天天发唱歌的语音给我、我一听!三轮车都别想有了!瞬间感觉没有信任了。

23、今天晚上坐电梯，有一妹子进来问我几点了?我寻思大晚上的是不是来点恶作剧，结果我故意低沉着声音说:你能看到我?妹子立马指着我尖叫!后来妹子的手一直指着我的背后，顿时后背一凉，不会真撞鬼了吧!结果我和妹子一起尖叫起来!尖叫还没过十秒，妹子立马停住，用鄙视的眼神看我说:就这胆量还装鬼?我当时反问到:你不怕鬼吗?妹子说:鬼胖成你这样也会自杀的。

24、记得上初中时，4个二逼(我也是其中一员)去厕所抽烟，那时都是抽完烟要吃口香糖，可抽完烟，只有3个口香糖了。没办法就要去买了，到小卖部遇见老师，赶紧买口香糖吧，要不露馅了，结果老师问我们买什么那么着急，我当时就二逼的说买口香糖压烟味。唉，那个二啊，结果哥几个到操场跑了好多圈啊，满满的都是眼泪.

25、就刚刚，听到一对小朋友的对话：小孩甲说，你刚刚说他的心什么颜色的，另一个小孩就说青色的，噢不对是黄色的，屎做的，还被狗啃了一口，瞬间把我雷的外焦里嫩!现在的小孩太犀利了!!

26、今天赶货，特别忙!老板娘亲自帮我。就刚刚..老板娘说：小朱，你来的急不?那个我想出去买件衣服。当时脑抽回了句：去吧!皮卡丘。说完之后感觉老板娘看我的眼神都不对了。世界那么大，我是不是该去看看了?

27、和哥几个去小餐馆吃饭，哥几个太饿了，亲自去后厨帮忙改刀，端盘子，上菜，留我一个人坐在那等菜。背景完事，割一下。来了两个妹子，一进屋就说:呀，这么小的店，这么多服务员啊。哥几个说，来来来，咱聊聊，我们就这么像服务员麽?

28、本来今天跟朋友一起出去找按摩(男士们都懂得)，结果被朋友带进了一个真的是按摩的地方，没错，真的是按摩，已哭死，我的一百九十八啊，全特么推油了。

29、一天去洗澡，一身强力壮的大哥对我说：“你看看我后背上的纹身怎么样?”我一看，是两只凶猛的大老虎正在咆哮，气势很足就说：“不错，非常霸气!”他说：“我纵横江湖十几年，什么样的凶狠人物都切磋过，但从来都没有受伤，正是这个纹身带给我的启示。我说：“原来如此，要像老虎一样凶猛厉害!”他摇摇头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。”

30、最近高中同学建了一个微信群，好多年不见的同学又在一起聊了起来。令我惊讶的是，我原来一直以为身在恐龙班，看了女生同学们的头像和近期相册，个个女大十八变呀，竟然这么多美女。直到聚会的那一天我才恍然大悟，卧槽，原来现在美图工具这么厉害了。

编后语：我有一个超奇葩闺蜜，有次逛街，天桥上有个乞丐，可怜巴巴的把碗伸到我闺蜜面前，我闺蜜二话不说开始翻口袋，尴尬的没带钱，闺蜜冲乞丐笑了笑说：我一定给你，等着啊!于是闺蜜转了整条街，终于在阴暗的小角落里捡了一毛钱，屁颠屁颠的去找那个乞丐。了………

本文来自：逍遥右脑记忆 /yulu/526883.html

相关阅读：经典搞笑语句、最新搞笑语句
看了这些，我以为自己是处女座
超经典一句话搞笑语录，孩子，人傻不能复生
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰
最新经典爱情语录