1.2013韩国小姐比赛结束后,一名记者去采访冠军“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
2.“贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。”
3.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
4.有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈把我头发理成这样的!!!
5.从烟台坐船回东北过五一,却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水,下船后我就拉她到医院打点滴,老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话,我以为她是回光返照呢,心酸地俯过耳朵,就听她道:老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧,我估计我的尺码现在能穿上了...
6.一起和同学的朋友吃饭聊到对象…背景我:你找对象有啥要求么?mm:不多就俩要求…我:男的 活得?mm:不是。我:那是啥?mm:品性兼优腰有力……腰有力……有力……力…
7.偶想起初中一次偶们上语文课,老师问:郑人买履的主角是谁,一超可爱的童鞋说:鞋子!老师哭笑不得,叫后面一个童鞋回答,后面的2b思考良久,说:脚板!
8.我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿,从历史上留下的绘画看的确是个美人。她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋,顺便还和老爸生了个孩子。她的墓志铭甚赞:这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。
9.派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来”
10.LZ坐公交,后座一对小情侣,两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说:你妈还不知道我的名字呢,你说咋办啊?女孩说:到时候再说吧!当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说:也怨我爸妈,我擦,我跟你爸一个名你说咋办啊?当时LZ就憋到内伤!
11.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”……
12.高中的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面妹子的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看,哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
13.睡觉前看笑话,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
14.“中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。
15.人人上看到一状态:“五一到了,你还是一个人么?”有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了。。。
16.今天坐公交车,中途上来两个小学生,俩人从上车开始嘀咕……A说,你说吧,B说我不敢,你说吧。俩人嘀咕了半天,后来A说咱们一起说吧,我数123,1~2~3~那俩货一起:司机!开下门!!我们坐错车啦!!全车爆笑,司机将车停到下个车站让俩人下车了,俩人下车手拉手消失在人群中…
17.一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。”
18.一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺(那儿的乞丐特多,她身上统共就些零钱,同时有两个乞丐在她面前伸出碗,她拿着零钱犹豫了30几秒后,其中一个乞丐终于忍不住了,憋红这脸支支吾吾地说:“快到碗里来…”快到碗里来……碗里来…
19.公司聚会,玩你说我猜游戏。俩哥们特兴奋的上去比赛,当屏幕出现“同性恋”时,表演那哥们以迅雷不及掩耳之势从嘴里吐出:我们俩什么关系?顿时全场笑岔气了都……
20.他们说一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉!我是绵羊她是狼;有妻徒刑岁月长啊~
21.昨天去照婚纱照,我在化妆间化妆,老公在楼下做头型,我化妆完事化妆师要给新郎化,我给他打电话,他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去,兴奋的说到:太漂亮了,化妆师太厉害了,我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了,我瞬间石化了...
22.晚上几个哥们吃烧烤,要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐(因为是地摊)来问我们桌要吃的,我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了,乞丐高兴极了转身就走了。GC来了,没过两分钟乞丐喘着气来了,说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗?当时全场笑暴...
23.一天逛公园,内急去了公厕。解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“ 叔叔,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”……我去,谁这么缺德。
24.武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
25.派大星:“嗨,海绵宝宝,我们去抓水母吧”海绵宝宝:“对不起,今天不行,我要上学”派大星:“如果你去上学的话,我今天该干点什么?”海绵宝宝:“我不知道,一般我不在家的时候,你都干些什么啊?”派大星:“等你回来”。
26.一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
27.说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
28.朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。
29.今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。妹子来了句:没事,准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。
30.熊孩子犯错了还一副吊儿郎当的样子怎!么!办!7招对付他们:猛兽扑食。。拿枪干掉。。。恐怖电影再现。。。惊吓到心脏病。。。是真是假开玩笑的啦。。。粉红恐怖。。。温馨变脸!!孩纸迟早被这个粑粑玩坏。。
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