1、今天见一朋友发说说，待我长发及腰，少年送我一把剪刀可好，本来妹子是想搞点个性创新，谁知道我一朋友神回复，是不是拉屎的时候又碰到屎了!!!

　　2、我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦!刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊!!!

　　3、刚才跟舍友蹲坑拉屎，一边拉一边聊天。突然在一个问题上起了争执，于是就互相扔擦屁股纸泄气。突然有一片黏在了我的脸上。。。。

　　4、每晚老公睡觉都会打呼噜，打很大声，突然，有一天好安静，把我吓着了，总觉得心不安，老是爬起来把他头推一下，看看是否有反应…一晚上，我都在重复做这事………

　　5、一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”

　　6、记得小时候比较捣蛋，拉坨屎在报纸上，包成一坨，倒上汽油，在某个讨厌的人家门口敲门，然后把包着大便的纸团点燃，迅速撤离。高潮来了，开门看到一团火，啥反应，第一反应就去踩，对。踩，然后一声草泥马飘荡在空中。

　　7、ru，guo，ni，neng，kan，dong，zhe，ju，hua，de，yi，si，na，jiu，zheng，ming，ni，zhe，ge，ren，zhen，de，hen，wu，liao...

　　8、找媳妇就该找丑的，为什么呢?找了漂亮的特么越看越丑越看越丑。找了丑的，诶我操，越看越顺眼越看越喜欢～别问我是怎么知道的～～～

　　9、 女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。

　　10、 最近天气有点热，英语老师边上课边脱身上的外套。这时，后排的小明站了起来，只听他大笑一声：脱!大爷有的是钱!……

　　11、饿了半天好不容易买了个鸡蛋饼，刚吃两口，一个流浪狗在我面前盯着我看，还不停的舔嘴，我看可怜就撕下一块丢给它，你猜怎么着?它…居然闻了一下转头走了，看看手里的鸡蛋饼我想了很多!

　　12、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹! 一同事恶作剧答道：哎!然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

　　13、早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我类个去，地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。

　　14、我见过减肥最励志的理由是一个哥们上厕所的时候把坐便器坐塌了...他说坐在一堆屎里等120的时候对自己发誓，瘦不下来就去死。

　　15、一天，俩双胞胎在妈妈的肚子里畅谈自己未来的梦想，一个胎儿说:“我长大后想当一名建筑师，多修点房子，咱们就不会像现在一样挤了。”另一个胎儿说:“我长大后想当一名渔夫。”“嗯?”“看，那该死的泥鳅又进来了!"

　　16、第一眼就喜欢的人，往往他不会喜欢你;第一眼就看上的衣服，往往你买不起。

　　17、“你说话挺逗的，我心情不好，你就陪我聊聊天能咋的?又累不死。”那行，按你的逻辑，我也问你：“你长得那么漂亮，就让我摸摸、亲亲能咋的?又不掉块肉。嗯?”

　　18、想起以前上高中的时候，每天晚上回家学习的时候都会把自己屋子的房门锁上，然后在屋里看小说，玩手机。有一天正在扣手机，老妈突然开门进来，我飞快的把手机藏在书下，老妈进来看了看，没发现什么就走了，刚把门关上就听见她笑着和老爸说“又把他吓一跳”…………亲妈啊

　　19、 记得中考那会。在里面认识个女的。聊的很high。考试时候她放个屁。整个考场都笑。楼主本着尊重的态度不笑她。谁知道他妈的她也笑。最后整个考场就我没笑…………等等…………我是不是做错了什么…

　　20、前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了………

　　21、第一次发工资时：爸你穿多大鞋，我给你买一双。我爸：不要不要，不要乱花钱，给我买什么鞋。我哪能让你破费，有这个心我就知足了，布鞋40，皮鞋41。我：。。。。。

　　22、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

　　23、我对一个姓黄的朋友说“以后你可以这样自我介绍我姓黄,红绿灯那个黄”.然后我朋友回复我“我一般都说我姓黄,毛片那个黄”我：，，，

　　24、刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的?”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

　　25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方了，二十块钱一下午就没了，，，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一个下午!

　　26、 今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点…～～～

　　27、 十八年前的一天，我快乐的背起了小书包，走进了一个叫做学校的地方，从此踏上了一条不归路。七年前的一天，我丢掉了书包，将考卷挥洒的漫天飞舞，庆幸自己终于告别了地狱般的生活。现在工作三年，终于明白，我已在七年前离开了天堂。

　　28、 那天我和几个哥们5黑.....对面4黑集体掉,,我们不断地嘲讽,调戏对面的狗头,然后网吧忽然停电了...我们只好回家睡觉,第二天早上,我们又上线者准备开黑,然后游戏竟然显示让我们重新连接.我们五个重连后,对面那个被我们嘲讽的狗头说."你们终于回来了.!老子的Q已经饥渴难耐了!

　　29、现在的女孩子大多数都有公主病，可是却没有公主命，很多人只有小三的命，当然小姐命的人就更多。谁能告诉我90后的我们怎么娶老婆

　　30、在一个夜晚。有一只飞蛾一直在灯旁边，于是他关了灯，点了一堆火，问他为什么，他说灯不是火，别让它看错了耽误了一辈子。

　　31、谁说中医没用了?老婆腰酸，无力，掉头发，去看中医，开了几副药补肾。喝完两周后，改我腰酸无力了。。。。

本文来自：逍遥右脑记忆 /yulu/518832.html

相关阅读：看了这些，我以为自己是处女座
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰
最新经典爱情语录
超经典一句话搞笑语录，孩子，人傻不能复生
经典搞笑语句、最新搞笑语句