我已经认真地看着“认真的男人最帅”这句话半个钟头了

在小区里，可能是一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你妈的，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。

那是一个春天，刚走上大巴，找到自己的座位，发现隔壁是一位女神级别的美女，那叫一个爽吖。出于搭讪，就问了一句，你也是去天津玩吖？她一眼茫然的看着我，之后我不停的向她要电话，要QQ的，她理都不理我，大概一个小时以后，她一脸贱笑的拍了一下我的头对我说:孩子你坐错车了，这不是去天津的车。当时我就不淡定了。

小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！

老婆学别人问我她和我妈妈一起掉水里我救谁.lz就说多大了还玩这个老婆不依非要lz回答~lz回答不敢去救.老婆问为什么？lz回答你和我妈妈同时掉水只有在女澡堂里我怕被打死

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它

朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”

昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅”
还没说完，同事来了句：“你丫比搞传销的都坏”
我不解，“咋啦？”
同事：“搞传销的顶多骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗”
我竟无言以对……

我已经认真地看着“认真的男人最帅”这句话半个钟头了

去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”我上半身像爸爸，下半身像妈妈～

昨晚做梦，梦见宫斗。我和另外十几个妃嫔被皇后赐死。皇后赐了别人三尺白绫，打量了我一眼，赐给了我六尺，我这还没当上杨贵妃就被赐死，心里一气立马扔了白绫上吊：老娘死给你看！ …… 然后大殿房梁断了，大殿塌了，皇后死了…

跟女友聊天………
我：吃饭了没？
答：刚吃完，手抓板面。
我：哦。我从没吃过
回：你当然没吃过。
同事买回来的，忘了带筷子。

有人和你谈恋爱，有人和你结婚，这两种是完全不一样的。谈恋爱，是他停下来陪着你，但并没有改变自己的行程，随时都有可能走。而结婚呢，是他放弃了自己的路，愿意和你走同一条路。所以恋爱易，结婚难。爱上你的人，依旧是路人。娶了你的那个人，才叫家人。

提问如何把秀恩爱学霸土豪用一件事情连起来
小明：这次我考了118分,我女朋友考了120分.我又输了一部爱疯6给她.

一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐，我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？”
那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！”
我追问道：“然后结果呢？”
那哥们儿说：“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”

放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了……

快高考还没放假的时候，前一天去玩通宵，早晨抱着本书靠着墙晒太阳，不知不觉睡着了！起来的时候我前面放一个碗，碗里还压着五毛钱！尼玛，这是谁干的！起来骂半天，一扭头，墙上写着，读书不易求资助！尼玛。。。

老婆：老公，我要买新衣服！
老公：你听话吗？
老婆：我不听！
老公：不听就不买。
老婆：我听话呢？
老公：乖，听话，咱不买新衣服！

洗澡都是公共浴池，可是每次都发现洗澡出来的妹子都是戴着口罩，今天问女朋友得知原因，原来是洗澡后没化妆，不敢见人！！！

相关主题