引导语：一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看?”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西。”

1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

2、一天一只甲鱼与老鼠在聊天!甲鱼说：“我现在在一家五星级酒楼上班!”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水去煮汤了!”

3、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚?”我笑曰：“不想干了!”

4、有一天，你妈和欠揍去公园玩，你妈不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦!’’警察说‘‘你是不是欠揍!’’欠揍说‘‘我就是欠揍!’’

5、老师出了个题目，要求大家答案奇特。问题如下：“()还是要有的，万一哪天()了呢?”看看谁的答案最奇葩?一二货学生：“女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢?”

6、今天和同事聊充气娃娃的价格，(不是想买，只是瞎聊)，一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗?一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

7、真事，lz家农村的，家里养着猪，厕所在猪圈旁边，～～～前两天lz回家上厕所大号，完事把手机放圈墙上，正找纸呢，那厮一口把手机叼走了，接着就听嘎嘣一声。MD!我的心碎了无痕。

8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么?”牛X学生：“五一只放三天假。”

9、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁?”我调侃的说：“看把你愁的;这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!”

10、男：我想包养你?女：你给多少钱?男：一年10000元。女：太少了。男：那多少?女：至少再加个0。男：那好吧，10年10000女：gun

11、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解!”我笑着说：“呵呵!是吗?那要是：‘我上了你老婆’呢。”

12、朋友家生龙凤胎!孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来!一看，她们俩在打赌哪个会打赢?这双包胎不会是你们俩捡来的吧?

13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就。碎了。她说。我现在对男的一点兴趣也没有。呜呜呜呜我的心啊，睡啦!

14、某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表～大家都背过的!然后一群三年级的小伙伴就围观，围着围着就有捣乱的，于是lz大吼一声：滚开!于是乎都退开了，惯例这不是高潮，只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈，就在我目瞪口呆之际，奇葩站起来说：老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱。

15、哎!我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。

16、班里有个女孩来告状，我问怎么啦?她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义。，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。

17、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。嗝～～～刚刚突然又听到他在唱“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门“参北斗啊!”那小破孩现在还没找回调!

18、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系? ”室长曰：“ good morning。”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。

19、大学宿舍内几个哥们说：“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说：“难怪我女朋友那天问我：‘怎么才能浪漫一点呢’? 哥几个给我支个招呗。”室长曰：“小事一桩，你们开房的时候，她浪一点，你慢一点。就妥妥的。”

20、和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

21、驾校学习结束了，教练对所有学员说："能教你们的都教你们了，大家都争取一次过。" 有个学员站起，"教练你还有没教的，你还没教我们紧急逃生呢。"

22、村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。村支书过来调解，说做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。谁知道恶棍来一句，是啊，说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。村支书一脚踹上去，tmd，你还不如个畜生吗?

23、女友突然说：老公，我怀孕了。我随口道：谁的种?女友：当然是我的，但可能不是你的。我一顿咆哮：还可能是谁的?女友：老娘的初恋都给了你。我脑洞大开：牵个手，接个吻就能怀孕?

24、领着儿子逛街，我在路边教育他，“当有车辆驶过的时候，你要和车辆保持一米的距离，这样就不会被撞了!”这时一辆洒水车驶过来，儿子非常自觉地跑到了它的水幕里!

25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦?你怎麽把剩下花生和鱼倒在一个盘子里啊。」「它们两是同一菜系看不出来吗?」当我还在凌乱的时候，他冒出一句：「油炸菜系!」

26、起在路边等车，结果从转弯的地方来了一个丧车队，前面都是小车，中间夹了一辆班车，劳资死命的招手，我还郁闷人没坐满咋不停呢，结果后面才反应过来也是丧车。

27、吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静!结果表妹(小名静静)神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴!庆功宴。

28、同事摆龙门阵告诉我，那天他去吃羊肉米线，吃到一半才突然想起没带钱包，不知道各位机灵的看官遇到这种事情会如何做呢?反正这二货是继续一脸淡定的吃，连汤都给喝了，临了临了付帐了，他突然大喊一声：“妈蛋，老子的钱包呢，谁偷了我的钱包，老板，我的钱包被偷了”最后，老板因为店里没有监控，不但没收他的米线钱，还倒给了他五个大洋，让他坐车回家!

29、甲：听说你和女朋友分手了?乙：是的。甲：为什么分手啊?乙：我女朋友肠胃不好!甲：肠胃和谈恋爱有什么关系?乙：当然有关系了，她说一见到我就想吐。

30、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘!怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不?”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了!标准熊大去，熊死了。”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪。”然后没有然后了。

编后语：早上起床我做着激烈的思想斗争：我有车吗?有房吗?有女朋友吗?存款多吗?都没有，那还不赶快起床!就在我要起床了的那一刻，我又问自己：我帅吗? 结果，功亏一篑，我又睡下了。老板，这就是我迟到的原因。

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