0-- 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
1-- 那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。 2-- 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3-- 男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
4-- 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的 5-- 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为 6-- 拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
7-- 知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了
8-- 等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊 9-- 你若暴饮，我便暴食。 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言
10-- 自从草字被简化成艹之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
15-- OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你!
16-- 变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
17-- 有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。
18-- 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句叔叔我同学果断双手抱拳，回了一句嫂嫂，什么事?
19-- 女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。 20-- 话说『妞』和『妇』的笔划之别，有深意啊
21-- 把在微信上向美女打招呼的头两个字从你好改为是你。瞬间你的回复率就会提升200%
22-- 金钱买不到快乐 。。。。吐槽：我觉得一定是你用钱的方式不正确。 23-- 女人就是女人， 没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子! 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒!
24-- 360老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟， 超过了全国99%的老公， 获得气管炎称号。
25-- 我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。 26-- 据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招!
27-- 你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。
28-- 我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：帅哥~几位?我很满足，点点头就走了。 29-- 都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀?随便。
30-- 世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
31-- 事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功。
32-- 屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
33-- 我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。 34-- 好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的 35-- 戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的
36-- 双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧?
37-- 朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗? 38-- 今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有A的实际，但是可以让你有B的手感，时俱备C的潜力，随时让你有D的幻想。
39-- 「放屁」换一种说法，就是「拉风」。
40-- 前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
40-- 如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
41-- 有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了 42-- 上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
43-- 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
44-- 有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。 45-- 你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么? 46-- 身为一个资深女光棍，别人劝我：不如你就信教吧，这样好歹也算有主了!
47-- 某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行于是此男长期占据人气榜首位，点击千万!
48-- 女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水!
49-- 别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
50-- 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
51-- 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
52-- 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
54-- 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
55-- 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
56-- 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
57-- 天，某男去医院看病，他对医生说：大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?医生答道：那你吃便便吧!
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