1 | 带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道:“衣柜好大啊，藏两个人都没问题……”

2 | 七品芝麻官，终于品出了味道。

3 | 刚上公交车时一个美女说她钱包被偷了，向我求助，我说：“没事，不就是车费嘛，包在我身上。”没想到美女竟激动地拉住了我的手，一直到她下车才肯放手，让警察带走我。

4 | 今天几个同事在一起吃饭，聊着聊着说到其中一个妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。妹子说‘不着急，总会有一个人在未来等着她呢’，一男同事默默接了一句‘阎王爷吗？

5 | 对于路痴来说，一条街正着走反着走是两条街；白天走晚上走是两条街；春天走和冬天走也是两条街；周中走和周末走是两条街。怎么能相信地图这种一成不变的东西。而你们这些方向感好的大概一辈子也体会不了一个地方横看成岭侧成峰的魔幻特效。

6 | 某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。仔细想来，这社会上很多”神”是这路子。

7 | 老婆警告我再让她在家里吸二手烟就要跟我离婚，我吓坏了，当场表示一定会改，经过一个月的努力，我终于教她学会了抽烟。  

8 | 假如现在你面前有一个神奇按钮，每按一下，你的朋友中就有一个人变丑一分，但同时你的存款会增加十万块人民币，你打算按几下？

9 | 和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了....

10 | 大家好 刚看到一条温馨提示：愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了

11 | 哎，我是个快递员，真不知道今天的快递该怎么送了，喂你好，你有快递到了，～～别逗了，今天愚人节我才不会相信你呢，～～嘟嘟……愁啊！

12 | 朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！

13 | 我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

14 | 人不一定读多少书，但一定要熟记各种名言名句，在聊天讲话时冷不丁抛出来，莎士比亚曾经说过尼采曾经说过马尔克斯曾经说过大仲马曾经说过......立刻就牛逼哄哄逼格倍增。当然还有个笨办法，就是说自己的话，然后加一句村上春树曾经说过。对方如果不知道只会羞愧自己读书少，如果点头他就真的读书少。

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看了这些，我以为自己是处女座
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰