01、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！

02、安慰别人的话，终究安慰不了自己

03、小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。

04、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

05、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

06、我傻，我快乐。我二，我健康。

07、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

08、最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。

09、热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。

10、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

11、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

12、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？

13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

14、居然说老娘丑？老娘要报警！

15、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

16、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

17、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人

18、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

19、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

20、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。

21、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”

22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

23、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

24、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！

25、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。

26、给我一个支点，我就能睡一整天。

27、跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！

28、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。

29、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

30、如果您要嫁人，先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来。

31、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

32、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

33、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。

34、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

35、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

36、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

37、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

38、网吧告诉了我们，时间就是金钱。

39、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

40、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

41、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

42、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。

43、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

44、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

45、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

46、现在考试，最赚钱的还是移动公司。

47、路见不平一声吼，该出丑时就出丑。

48、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

49、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。

50、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

51、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！

52、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

53、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

54、袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

55、人的借口多的去了，关现实什么事?

56、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

57、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

58、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

59、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

60、每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。

61、啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。

62、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

63、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

64、不想奔三，还没二够！

65、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

66、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

67、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。

68、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

69、风萧萧兮易水寒，欠我的钱一定要还。

70、贱人年年有，今年特别多…

71、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。

72、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

73、我给我对象打电话，她对象接的。

74、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

75、该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

76、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

77、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

78、吸进去的是氧气,吐出来的是叹息。

79、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

80、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”

81、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

82、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。

83、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

84、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为……万一被拒绝……可以说……啊，刚才被附体了!

85、我是风流倜傥的楼主，发一些平时搜集的搞笑的句子。

86、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。

87、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

88、励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

89、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

90、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。

91、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

92、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

93、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

94、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

95、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

96、我长得很耐看，你需要耐心的看。

97、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

98、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

99、我属猪，你不服。就来和我比腿粗。

100、有时候真的想把自己给灭了 。

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