酸酸乳的正确食用方法原来是这样的。。
父亲走进客厅，看到了干净的近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发微博的是天才，在看微博的是蠢才。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我就把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！
跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
昨天和娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊，只穿了一条内裤有木有。。。后来我娘说看那女孩挺漂亮就没拦着。
一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……
一男一女去游泳，他们游完上来，男的吊毛露了出来，女的说：“这是什么？”男的说：“是线头，然后拔掉了。
有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
麻将歌：花钱不多，摸上一摸，十块八块，心情愉快;百二八十，没啥价值;千二八百，不知好万;万二八千，心情悲惨;十万八万，必有大难;百万千万，马上完蛋。
一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结帐吗？”“让我们来拥抱一下吧！”为什么，先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。
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