今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。
儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。
小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”我:“。。。。。”
和老婆闹嘴，老婆说到：一直说我胖，哪里有好胖嘛，我也才90斤。，随口一句，别人90斤胸部占10斤，你90斤胸部才占2斤，怎么能不胖。说了这句后，感觉婚姻生活不长久了。。。。
数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！！！
尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字 激励自己：我要上武大。 后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”字。
下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问“同学，我有伞，顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来，多谢”。劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。。
有一天，朋友到我家做客，朋友：“电视谁买的啊？”我：“我老婆。”朋友：“那电脑呢？” 我：“我老婆。”朋友：“窗帘很漂亮，谁买的？”我：“我老婆。”朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？” 我：“我老婆。”
我：我要请假。 领导：理由？ 我：我下午要做个小手术。 领导：什么手术？ 我：人体无用副组织群体切除术。。。 领导：说人话！ 我：今天二月二啦我想理发 领导：……滚
有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈…然后就没有然后了…………
今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板
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