1、 上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”,伤感日志；下联：中国“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足！
2、 最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
3、 某同事把一只猫和一只狗带到到办公室里玩，另一个同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
4、 古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
5、 老家来亲戚，我请他去五星级高级饭店吃饭，要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“姑娘，你们还送什么啊？”服务员满脸笑容和蔼可亲地说：“一会我们会送您出去。”
6、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗？此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。
7、 这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了！”然后自己回复：“哼！懒得理你这无赖……”。我：……
8、 学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”
9、 短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座监狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显示的是短信……
10、 在一家公司任职，因一直勤勤恳恳工作，得到老总的赏识升为经理，升职当天老总对我说了一句：“兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！”
11、 去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”“……哥哥，给我吧。”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气地道谢，但是……尼玛，我是女的，女的啊。
、 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
13、 中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
14、 “想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。
15、 一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”
16、 在霍金学术报告结束时，一位记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。”全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”
17、 "婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真是俩笨驴！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
18、 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
19、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”
20、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
21、 女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
22、 有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
23、 我喜欢看“柯南”，一集死一个日本人。我喜欢看“死亡笔 记”，一集死一打日本人。我喜欢看“海贼王”，一死死一船日本人。我喜欢看“火影”，一集死一村日本人。我喜欢看“奥特曼”，一集死一城日本人。我喜欢看“20”，30分钟日本岛就没了！
24、 你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊！”
25、 脑筋急转弯，问：7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。
26、 我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！
27、 有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...( 闪点情话网)以后再也不找他帮忙了！
28、 同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!
29、 你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
30、 老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是平民，您老就别滥杀无辜，你知道吗？你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊？就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。
31、 学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
32、 发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
33、 人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！
34、 你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
35、 打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
36、 注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
37、 做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
38、 工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪！
39、 放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
40、 男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
41、 我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
42、 经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
43、 跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
44、 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。
45、 吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。 【最幽默搞笑的段子】
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