搞笑笑话哄她开心

1、你变了！变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢

2、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

3、明月几时有，把酒问青天。。。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。最近的天气预报显示下周广大地区气温骤降，请提醒亲友，注意保暖。

4、三国时期，你统领全帅，身披麻带，头戴锅盖，脚下两颗白菜，腰间系着易拉罐，大吼到；收！破！烂！！！

5、耳朵痒吗?那代表我在想你;眼睛痒吗?那代表我想见你;嘴巴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想!肯定是被蚊子咬

6、 "往事如烟绕心头,伊人远去梦难留.暮霭沉沉飘旧雨,花海点点落新愁.放弃一切跟你走,除你再也没温柔.千金难买我的心."

7、动物园门口贴了张告示！们我系联动主请件条上以合符，物动朵耳大，子鼻长，睛眼大，巴尾卷，腿条四找寻重金.小猪看完偷偷笑了！

8、 "好丰盛的午餐呀,红烧牛肉,葱烧排骨,香菇炖鸡,鱼香肉丝,到底吃什么口味的方便面好呢?"

9、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小让它没食欲，过几天再看，飞出一只花蝴蝶，蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

10、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

11、我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了--猪

、提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！最佳回答：插线了么？对最佳答案的补充：没！

13、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民想了一会说。“那就下载一个吧。”

14、一天小明背历史,励志英语，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”

15、等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆要一月，春去春来要一年。想念一个人要用一生，可是一句关心的话只需一秒钟：天凉了窝里多垫点草

16、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦！

17、当恶魔撞击你的家门，蝗虫进攻你的房间，吸血鬼盘旋在你的屋顶，怪兽敲打着你的窗户，不要怕，我正骑着蜗牛来救你。驾！驾！

18、很久没收到你的短信，俺都想到了死！用署片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，还用面条上过吊，都没死成，你就请俺吃顿饭，( 闪点情话网)把俺撑死算了。

19、一位被判死刑的犯人就要被枪决了，执行官问：你还有什么愿望么？犯人说：我希望临死前穿一件防弹衣。

20、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

21、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

22、儿子被同学打，妈妈让他拿蛋糕送同学表示友好。次日又被打伤。母亲很奇怪。儿子：那家伙还想要蛋糕！

23、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……

24、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏

25、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

26、心里很想，两唇发痒，摸遍全身，捏一根棒棒，对准洞口，插入不放，夹紧猛抽，心情舒畅腾云驾雾，很快吸光，专家建议吸烟有害健康

27、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的

28、老师让用况且造句，小明造句了：火车开过，况且况且况且况且

29、爸爸，你可以省钱了！今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说…您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.

30、在大雪飘落的季节，首先想到的就是你。天冷了，多穿点衣服，多喝点热水暖暖身子！流感盛行带上口罩上街防止病从口入。对了！上次给你买的狗粮还有吗？

31、女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜

32、 "明月几时有，把酒问青天…青天说：滚！我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…一电工走入手术室,对一个戴着氧气罩的人说:喂!你给我好好深呼吸几口,我需要停电五分钟"

33、凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！

34、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。　　我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

35、正面看我:一条光棍! 背面看我:光棍一条!

36、很想邀你去KTV，知道什么是KTV吗？就是K你一顿。再踢你一脚，然后再做个胜利的手势，耶。呵呵

37、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

38、早上我吃不下早餐，因为我想你；中午，我吃不下饭因为我想你；晚上我睡不着觉，因为我－饿了！

39、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

40、夫妻因某观点争论不休，丈夫说道：你的观点是错的，你既不是作家，也不是文学家，更不是语言家。妻子皮笑肉不笑地回道：但我是一个十足的女人家！一俄罗斯人来到中国借宿，敲了半天里面一老太太问：叫什么名字？他回答：依力奇瓦-莫泊罗夫-克里拉维奇！老太太：人太多！

相关主题