1、 儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

2、 那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室？ 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的？ 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。

3、 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！ 八戒：师傅，为什么要看我跑啊？ 唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧！

4、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”

5、 有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

6、 五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

7、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”

8、 有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！

9、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”

10、 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

11、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

、 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

13、 老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗？？”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花！”“我是什么花呀？”“菊花残，满地伤。。。

14、 儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。

15、 一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇！

16、 今天听邻居跟他儿子对话如下： 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：你都买的起飞机了，还让我上班？

17、 服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

18、 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！

19、 女友：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！男友：看什么呀？几频道？

20、 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”

21、 爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

22、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

23、 老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀

24、 女儿：我要把自己打扮的漂亮点 父亲：放弃吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民币画的再好看，也没有100元招人喜欢

25、 女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

26、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。

27、 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

28、 女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

29、 女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？男友：不会，你的丑跟头发没关系！

30、 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我女友相信是我买的！

31、 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭， 她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”

32、 去年夏天，和老爸去公园，湖边蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接着看到他提了一只蚊子腿用打火机烧死了，我问道:爸，你烧了它干嘛？我爸说:光灭口不行，得把它火化了……

33、 见女士正在倒车，我上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

34、 "老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。"

35、 晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

36、 女友一百四十斤,心情语录，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

37、 恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

38、 判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生：“你胡说！”南方女生“：你乱讲～”豪放派与婉约派。。。

39、 前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！后面去！”“哦

40、 一日，老师叫小民用长城造句。小民说：“长城很长。” 老师说：“不行！再造一个！” 小民说：“凭神麽，我又不是秦始皇！”

41、 我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，您希望有几块？怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

42、 “爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”( 闪点情话网)

43、 女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女友：再看看，好看吗？男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

44、 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

45、 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

46、 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

47、 快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿！什么啊？我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过？

48、 爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧！”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。！”

49、 老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁？爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……

50、 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸？ 【经典家庭中搞笑内涵段子】
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